Happy Halloween

Día de disfrazarse, de niños pidiendo dulces, de calabazas con sonrrisas macabras. Que divertido. A mi me agrada todo lo que esta fecha encierra. Pero no voy a aburrirlos con una reseña de lo que es el halloween copiada de wikipedia ni nada por el estilo. Les voy a contar una anécdota. O mejor dicho, uno de mis traumas infantiles.

Remontémonos al pasado, a mi niñez. Tenía yo unos 7 añitos. Vivía en el pueblo de Anaco, en una residencia cerrada y segura, de la empresa petrolera que hoy se llama “PDVSA” y que para aquel momento se llamaba “CORPOVEN”. Y allí estaba yo, esa noche, con mis amiguitos, con una bolsita en la mano llena de dulces y caramelos de todo tipo, divirtiéndome tocando los timbres de puerta en puerta para recibir de quien fuese una colaboración para agrandar mi bolsita. Allí estaba yo contenta, esperando con ansias el momento en el que llegaría a mi casa a enseñarle a mi mamá todo lo que había en mi bolsa para luego comer tanto como pudiera. No recuerdo de que estaba disfrazada, probablemente cargaba puesto cuanto trapo encontré, alegando estar disfrazada de bruja. Todo estaba muy bien, hata que de la nada apareció un grupo de niños grandes, de unos 12 años. Tenían máscaras que me asustaron, pero yo y mis amiguitos seguimos caminando tranquilamente hacia la siguiente casa. Repentinamente, sentí el peligro. Uno de los niños grandes corrió por mi lado y cuando llegó a mi, arrebató de mis manos la bolsita de caramelos que cargaba con tanta ilusión. ASI ES SEÑORES, EL MUY HIJO DE PUTA ME QUITÓ MIS CARAMELOS!. Lo vi corriendo rapidamente hacia la oscuridad, y las lágrimas comenzaron a caer de mis ojos. Me sentí tan tonta, tan pequeña, tan vulnerable ante ese niño grande que me había despojado de mi bolsita. Mi hermana (que en ese momento tendría unos 12 años también) me alivió, me dio otra bolsita, y puso en ella la mitad de los caramelos que había en la suya. Dejé de llorar, pero igual me sentía mal, porque me habían robado mis caramelos y porque mi hermana habia tenido que donarme parte de los suyos. Continuamos con el trayecto y poco a poco la sonrrisa volvió a dibujarse en mi rostro. Llegué a mi casa a contarle a mi mamá lo que habia sucedido y note su cara de sorpresa, preguntándose “¿como un niño puede ser tan cruel y tan coño de madre para quitarle los caramelos de la mano a una niñita?”.

Hoy me pregunto lo mismo, ¿Cómo fue capaz el desgraciado para hacer eso?. Supongo que los niños de hoy en día son asi, son malos, influenciados por Bart Simpson, son capaces de todo por unos cuantos dulces. Donde quiera que hoy esté ese niño grande, espero que alguna vez en su vida alguien le robe algo que de verdad le importa y sienta lo que yo sentí, verguenza y tristeza. Me gustaría volver a encontrarme con ese niño grande, para ver si es capaz de robarme lo que sea, pero esta vez no lloraré, esta vez lo caeré a patadas nada mas de saber que tiene intenciones de arrebatarme cualquier cosa. Hoy, después de 10 años, no soy tan chiquita ni tan débil, pero aún existe en mi memoria ese recuerdo, ese trauma infantil.

Sientanse libres de dejar anécdotas en los comentarios de este post, estoy segura de que muchos las tienen.

¡Feliz día de los muertos para todos!

PRUEBA SUPERADA! ¿Aprobada? Ni idea

Desperté y la luz se colaba por la cortina a medio cerrar. Había tenido un sueño intranquilo, me dormí recordando todo lo que estudié, pensando ¿Me habré preparado lo suficiente?, ¿Y si salgo mal, que voy a hacer?. Si salgo mal me regreso para Venezuela, de eso no hay duda, pero me ganaría un reproche gigante por parte de mi familia y de mi misma también. Soy de las que entrega al máximo para lograr sus objetivos.
Me paré, y en la ducha de agua hirviendo me volví a preguntar lo mismo, pero esta vez, decidí pensar que debo confiar en mis habilidades y en mi cerebro lleno de información. Repasé un par de reglas de gramática y recordé la actitud que debia tomar: la calma.
Me vestí, comí, y allí estaba, en camino al examen del cual depende mi futuro cercano. Se trata del examen que todo extrangero cuyo primer idioma no sea el inglés, debe presentar para poder aspirar a ingresar en cualquier universidad, instituto o ente educacional. TOEFL exam, le llaman.
Llegué al lugar, después de buscar entre todos los edificios de la universidad en donde me tocó presentar, llegué a donde debia llegar. Un cartelito en la puerta del edificio titulaba: “ibt TOEFL exam” y dibujaba una flechita que indicaba que era allí, que entrara al edificio. Caminé por los pasillos siguiendo más cartelitos y más flechitas hasta llegar a un cartelito que decia: “ibt TOEFL wating room”. A un paso de la puerta había un pupitre, con una caja de lápices y un hombre allí recibiéndome, pidiendome mi pasaporte y entregándome una hoja que leí y firme, aceptando que allí estuve hoy, soportando la presión.
Después de unos minutos, ya era hora. El hombre me pidió que lo acompañara y me dirigió al salón donde iba a ofrecer mis respuestas. Me indicó en cual computadora iba a pasar las próximas 4 horas de mi vida. Si, 4 horas de nerviosismo, cuenta regresiva y dolor de cuello. Y comenzó la faena.
Primera parte: Reading. Unos 6 textos que leer, cada uno con 15 preguntas que responder. Contando con 20 minutos para leer cada texto y responder sus respectivas 15 preguntas. Apenas comencé a leer el primer texto, me percaté del reloj en cuenta regresiva que se dibujaba en la parte superior de la pantalla, cada vez poniendome más nerviosa y apurada. Lei, respondi. Lei, respondí. Lei, respondi tantas veces fue necesario. Los temas de los textos eran más fastidiosos a medida que aumentaban las preguntas y por mi mente pasó la posibilidad de que este hecho fuese a propósito para lograr adormecer los cerebros de aquellos que presentan el examen. Al menos respondí todas las preguntas. Apurada e insegura pero lo hice.
Segunda parte: Listening. 2 conversaciones entre estudiantes y profesores acerca de entregas de trabajos o dudas de alguna clase. Y unas 8 preguntas acerca de cada conversación. Luego, 4 fragmentos de grabaciones de clases de historia, de ciencias, y de cuanto tema jamás habia escuchado hablar. De nuevo unas 8 preguntas de cada una de las charlas. El reloj contando y yo marcando los circulitos en la pantalla.
Un brake de 10 minutos. Me di un pequeño masaje en la parte superior de la espalda que me dolía con la fuerza de mil demonios. Lamenté el hecho de que me informaron que no podía abandonar el edificio, pues me estaba muriendo por relajarme con un cigarro.
Volví al salón y alli estaba todo como lo dejé: el pasaporte sobre la mesa y la computadora con el reloj en cuenta regresiva indicando que me quedaban unos 50 segundos más de descanso. Miré a los alrededores y todo el mundo estaba sumergido en la pantalla, con caras de “esto si está forzado”. El reloj indicó que se me habia acabado el tiempo, coloqué los audifonos de nuevo sobre mi cabeza y orejas y continué, aliviada de que solo faltaba la mitad.
Tercera parte: Speaking. 6 preguntas. Las primeras 2 de cuestiones personales como “menciona un lugar al que te guste ir y explica por qué”. 15 segundos para pensar. 45 segundos para hablar al microfono tratando de que el nerviosismo no me hiciera tartamudear. Las otras 4 preguntas, fueron formuladas después de haber escuchado una conversación y leido un parrafo referente al mismo tema. 30 segundos para pensar. Un minuto para responder, de nuevo controlando la ansiedad de saber que se te escapó un aspecto de lo que leiste y que no entendiste un par de palabras en lo que escuchaste. Esta parte me puso especialmente nerviosa pues solo tienes una oportunidad para grabar tu respuesta tratando de hablar lo mas claro posible ese idioma que tanto me cuesta pronunciar sin acento latino.
Cuarta parte: Writing. Para este momento ya me ardían los ojos pero ya podría hacerla sin tanta presión, el escribir se me da con facilidad, y el cambio de idioma no me lo dificulta. Sólo 2 preguntas. 30 minutos para responder cada una. La primera acerca de un parrafo que leer y una grabación que escuchar para escribir un parrafo de unas 150 palabras acerca de la relación entre ambas informaciones. La segunda, escribir un párrafo de unas 300 palabras acerca de opinión personal. La pregunta me tocó fue la siguiente: “¿Piensas que en el futuro, las fuentes de energía renovables (luz solar, agua, viento) van a remplazar las fuentes de energía actuales que son no renovables (gas, petroleo)?”. Mi repuesta: Si. ¿Las razones? Es más barato, causa menos contaminación y el simple hecho de que el sol, el agua y el viento están en todas partes del mundo mientras que petroleo y gas no lo hay en todos lados. El reloj terminó su cuenta regresiva y habia escrito mis 2 párrafos casi segura de no haber cometido errores gramaticales ni de vocabulario.

El reloj marcó que se acabó mi tiempo y sentí un alivio gigante. Cuatro horas de estrés fueron algo pesadas. ¿Los resultados? En 15 días hábiles. Espero con ansias. Tengo el consuelo de que hice lo mejor que pude, que maneje bien el reloj de la pantalla y que respondí toditas las respuestas.

PRUEBA SUPERADA.

DESEENME EXITO

Lo que me provoca este espacio frío

Nada de lo que hay en este frío espacio es mío. Este frío espacio representa todo lo que dejé (¿O perdí?) en el pasado que no es mas que un recuerdo. Llevo 3 meses y 16 días viviendo en espe espacio frío temporal que normalmente la gente usa solo para dormir, en los viajes de negocios y vacaciones familiares. En las lunas de miel los usan para algo más. A este espacio frío lo llaman hotel. Pero yo, yo me he visto obligada a llamarlo hogar, pues defino esta palabra como “lo que uno hace DE, EN y CON los lugares. Pero me provoca tantas cosas este espacio frío.

Me provoca rasgar con una tijera gigante el colchón sobre el que duermo y despedazar la almohada, como si despedazándola fuese a olvidar todas las lágrimas que esa almohada secó por mi.
Me provoca penetrar las paredes con una sierra (no debe ser muy dificil, son de cartón) y destruirlas completamente.
Me provoca caer a batazos la televisión de la sala.
Me provoca rompre el sofa, que de lo gastado que está, me regala todos los días un dolor de espalda.

Me provoca tirar el microondas, la cafetera y la tostadora del pedacito (de 1x1 metros, es decir, mínimo) de cerámica que llaman cocina y crear un corto circuito al arrancar los enchufes. Agregaría un poquito de agua de ser necesario.
Me provoca sacar los platos y vasos baratos de los gabinetes y estrellarlos contra las paredes, ¿O por qué no? Tirarlos por el balcón donde todos los días fumo deseando que fuesen Belmont.
Me provoca manchar la alfombra que cubre todo el piso de la habitación (excepto la cocina y el baño) con salsa de tomate y mostaza. Me provoca agregarle a eso todo el shampoo y crema que Sofia (la señora de limpieza) deja tan amablemente en el baño en potecitos muy pequeños todas las semanas.
Me provoca destruir la cerámica del piso del baño con un taladro industrial, pues allí sobre ese piso blanco, me he sentado a llorar tantas veces, abrazando mis rodillas.
Me provoca rayas las puertas con aereosol, escribir y dibujar cosas que les dejen saber que soy una inquilina desagradable.
Me provoca tirar las lámparas, el teléfono y el equipo de música contra la mesa de centro de la sala, que no es más que un pedazo de madera rectangular (ni parece una mesa, no tiene patas).
Me provoca romper en mil pedazos el espejo del baño con mis propios puños mientras veo mi cara de desquiciada en los trozos.
Me provoca luego descansar y fumar dentro de la habitación (es de no fumadores) y apagar los cigarrillos sobre la mini mesa del comedor. Y creanme venezolanos, ustedes también le tendrían arrechera a la mesa por tener que allí comer arepas con queso mozarella a falta de queso de mano o guayanés. Las arepas con queso mozarella no saben como deberian de saber.
Me provoca meter todo desorganizadamente en la maleta y largarme. Bajar los 3 pisos por el ascensor aprovechando para deja mi último recuerdo en la destrucción del espejo.
Me provoca llegar a la recepción dejar mi jueguito de llaves y largarme diciendo “les dejé un regalito en la 304”.

Eso es lo que me provoca!!!!

En este hotel he pasado una de las peores etapas de mi vida,

¿y que mejor que quemar las etapas?

Me provoca bañar el hotel completo con gasolina y prender un fosforo.

............... Pero...............

No estoy loca ni desquiciada (bueno ok, solo un poquito).

Soy una persona políticamente correcta.

MALDITA CORDURA QUE NO M DEJA HACER LO QUE ME PROVOCA!!!

Me pareció cómico

¿Que piensan ustedes?

Un tipo frustrado en mi cerebro

Estás en lo que piensas ser el peor momento de tu vida. Nunca te habías sentido tan desafortunado(a), crees que todo lo malo y triste que podría estar pasando se hizo presente durante el mismo período de tiempo. Duermes hasta el medio día, te sientes débil, no comes, lloras. Estás tan deprimido. La vida te dio la espalda y la felicidad una patada. Te llenas de desesperanza, no tienes ganas de nada. Es allí cuando sientes culpa. Sabes que el mundo es injusto, que millones mueren de hambre, que otros más se despiden del mundo cada día, pero allí estás tú, pensando que pasar por la peor etapa de tu vida es razón para quejarte, para sentirte miserable. Y sientes culpa al darte cuenta de que respiras, pues le estás robando el aire a otros que sí tienen ganas de vivir y sueños para cumplir.

Maldita culpa.

En mi cabeza se dibuja en un cuerpo masculino, allí vive

frecuentemente gritándole a mi desesperanza cosas terribles:

“¡Eres patetica! ¡Vete!

¡Aquí no hay lugar para ti! ¡Ella tiene que vivir!”.

La culpa es poderosa y grita con todas sus fuerzas,

y vaya que es fuerte.

Por un momento su fortaleza (y el hecho de que tiene razón)

te convence.

La desesperanza sale corriendo atemorizada;

y la culpa, triunfante,

se va a resolver otros asuntos,

como ir a gritarle a la lujuria,

esta respresentada en mi cabeza con forma de mujer

(muy sexy por cierto);

la culpa le grita:

“¿Por qué?! ¿Por qué te apoderaste de su cuerpo?

¿Por qué hiciste que lo engañara a él?!

¡Quien es tan bueno con ella!

La culpa te convenció de que es egoista caminar por la vida estando deprimido(a) y aprovechas que la desesperanza salió corriendo para mirar la vida con otros ojos. Si eres fuerte, cambiarás el llanto por la sonrrisa, el dormir por el despertar, el no comer por banquetes y la debilidad por la fortaleza. Si no eres muy fuerte, la desesperanza estará lejos solo por un rato. Pero la verdad, así seas fuerte o no, no dejarás de sentir esa nostalgia que no te deja pensar con claridad. Tal vez no sea por causa de los gritos de la culpa que decides cambiar el llanto por la sonrrisa y el dormir por el despertar. Tal vez sea todo lo contrario. Puede ser que sonrriendole a la vida y agradeciendo que estás es mejor posición que muchos otros sea la única solución para que la desesperanza no solo corra sino que desaparezca. De cualquiera de los dos modos (y no se cual es el verdadero), la culpa gritando por allí te hace sentir como un maldito desgraciado. Maldito porque el pesimismo es una maldición. Desgraciado por no apreciar.

¡La culpa no es un tipo agradable!

Y cuando uno es un egoista

que lo único que hace sobre este mundo

es robar aire

a los que mueren y a los que si quieren,

la culpa no es suficiente,

es solo un tipo frustrado más en mi cerebro.

Cartita

Lectores de genero femenino, alguna vez un hombre ha regado por alli que se acostaron juntos y es mentira? Y de hecho, asi sea verdad, que cono le importa al mundo? A mi si me paso, y esto fue lo que salio. Una cartita que es para un personaje en especifico, pero que me atrevo a generalizar y dedicarla a todas las personas habla paja sobre la tierra.

No tan querido mortal:

Te escribo por aqui a ti, si a ti que estoy 90% segura de que jamas llegaras a leer estas palabras de desprecio. A ti, si a ti te desprecio por tu apatia ante la realidad que te rodea. A ti te escribo, a ti que llegue a entregar mis labios a los que respondiste con una cruel cachetada sin guante. A ti que no te importa lo que puedas danar solo con abrir la boca. A ti que estando a fronteras de distancia tienes las agallas de hablar mentiras de mi. A ti que tanto alegas haberme hecho tuya. A ti que te burlas de mi, pero no te puedes burlar de lo que realmente paso. A ti te escribo aunque sea inutil tratar de captar tu atencion, debe ser porque eres un idiota. A ti que no te causa nada pensar que derepente tus actos tienen consecuencias. A ti que hablas sin pensar antes de abrir tu bocota mentirosa. Si cabron, a ti te hablo y ni se por que pierdo mi tiempo tratando de que me escuches o incluso que me leas. A ti que tienes tan baja el autoestima que te inventas historias pretender que existe algun sentimiento en tu podrido corazon. A ti que tienes una vida sexual tan patetica (si es que la tienes) que necesitas usar tu imaginacion para crear actos. A ti que te quise y me pagaste con la otra cara de la moneda. A ti que te crees tan seguro y macho pero que no soportas mirar tu reflejo en el espejo. A ti que eres un hipocrita y no te importa. A ti que te causa gracia tratar de alterar el pasado con falsas palabras. A ti que se que me extranas, pero sabes que? Yo no lo hago. A ti que lloraste en mi hombro, que deje que mojaras mi ropa con tus lagrimas que hoy no me dan mas que asco. A ti que tanto admire. A ti que te tenia en una nube y que te caiste tan duro que penetraste el suelo y llegaste al infierno. A ti que tanto decias admirarme y apreciarme. Pero todo no es mas que una maldita mentira. Dudo de todo lo que representas, y sabes que mas? Me das lastima! A ti que me decepcionaste.

Desde hace tiempo sabia que eres un maldito enfermo mental, pero que tengas la cara tan dura como para hablar falsamente de mi cuando estoy a medio continente de distancia sin poder enfrentarte, es simplemente patetico. Nunca me tuviste, nunca me amaste, nunca desarregle una cama a tu lado, nunca me penetraste, nunca me hiciste tuya y esa oportunidad ya paso. SUPERALO GUEVON!!

No espero tu respuesta. Sin mas nada que agregar, me despido de ti mandandote una patada en las bolas y una sonrrisa macabra.

No tan atentamente
Pero si muy sinceramente

La Brujita (asi como solias llamarme)

PD: Pudrete, a ti lagrimas de cocodrilo...

Esta nevando!!!! Mas fino!!!!!!!!!!

Para hacer un contraste de las cosas absurda de Canada, vamos a escribir algo bueno de este pais. LA NIEVE! En el momento en que escribo esto esta nevando, y estoy viendo nieve por primera vez en mi vida. Es hermoso ver el pasto y las ramas de los pinos vestidos de blanco. Del cielo caen pequenos pedacitos de hielo en formas diferentes, como estrellitas. La naturaleza se llena de nieve y el paisaje es precioso. Los carros pasan con los techos llenos de hielo. Es simplemente indescriptible. Me encanta. En un rato ire a caminar por el parque con mi hermana, no puedo esperar para tener mi primera pelea de bolitas de nieve.

Es muy arrecho que yo nunca habia visto nieve en mi vida, pero aqui hay gente que jamas ha visto el mar cuando yo lo tenia a menos de cinco minutos de mi casa alla en Puerto La Cruz, Venezuela. Aquellos que no han visto nieve en su vida, no se pierdan de esta experiencia y vayan a algun lugar donde puedan presenciar tan hermoso espectaculo.

Lo absurdo de Canada. Parte I

El “control” hacia el menor de edad

Aqui, a mis 17 anos no puedo poner ni medio pie en cualquier establecimiento donde vendan bebidas alcoholicas. Con menos de 18 anos eres un nino para sentir el efecto del licor en tus venas. No obstante, he visto adolescentes de 14 y 15 anos fumando marihuana en cualquier sitio de la ciudad. A eso llaman moral y control de la juventud? No me vengan con cuentos chinos! Y no me vengan a decir tampoco que los padres estan tranquilos sabiendo que sus hijos curiosos no pueden pasar la noche en un bar pero pueden caminar tranquilos por las calles fumando monte y viendo estrellitas. Mientras no los agarren vendiedo o con mas de cierta cantidad encima, todos son libres de meterse cuanta cantidad de basura les de la gana, y lo maximo que pueden hacer las autoridades es llevar al chamaco en cuestion a su casa y decrile a su mama

"Senora, su nino fuma ganya".

ABSURDO!

En mis munecas no hay cicatrices

Creo que los suicidas frustrados son personas cobardes que no saben a lo que juegan cuando penetran su piel con hojillas. A mi, las tijeras no me pican el ojo, no acepto sus invitaciones. El filo de los cuchillos no me provoca, no dejo que me tienten. Creo que es por el terror a la muerte que llevo en mi, pues soy tan ambiciosa que no podria “descansar en paz” sabiendo que me falto tanto por hacer. Sin embargo, podria sacar un poema de mis munecas. Hay noches en las que entro como en un trance y observo esas delgadas lineas verde palido que se dibujan en la parte inferior de mis blancas (casi transparentes) manos, y puedo palpar la fragilidad de la vida. Por alli corre toda mi vitalidad, mi sangre latina, y es increible lo facil que puedo detenerla. Tan solo basta con un corte. Para otros las pastillas son mas atractivas pues le temen al dolor, esas pildoras de colores divertidos son la salida. Otros mas no le temen a las alturas y deciden que la mejor manera de acabar con todo es sintiendo el aire de la ultima caida.
A mi, pues, el orgullo no me deja acabar conmigo, y de hecho el orgullo y la curiosidad es lo que me hace NO QUERER dejar este mundo mortal. Toda mi vida me la he tirado de fuerte, desde nina cuando me caia y decia que no me dolia mientras estaba a punto de soltar las lagrimas que estaban en las puertas de mis ojos, hasta hoy, cuando anhelo que llegue el dia que pueda decir “he pasado cosas muy dificiles y aqui estoy, viva para contarlo”. Simplemente no quiero morir de miedo, y aunque medicamente hablando no se puede morir de este sentimiento, para mi el suicidio no es mas que eso, rendirse del miedo.
Y hablando de momentos dificiles, he pasado muchisimos, pero si no fuera por ellos no estuviese aqui hoy sin cicatrices en mis munecas, solo con cicatrices en el corazon. Me daria muchisima rabia saber que todos fueran a mi funeral pensando que fui una cobarde, que me rendi, que no pude, pero si no fuese por ese orgullo no estaria aqui hoy sin cicatrices en mis munecas. Si no fuera por mi ambision y mi curiosidad de saber como desarrollare mi vida, si tendre hijos, si sere exitosa, si sere feliz, no estaria aqui hoy sin cicatrices en mis munecas.
Por esto y mas estoy aqui hoy, orgullosa de que en mis munecas no hay cicatrices.

Nadie me dijo que seria tan dificil

Por que maldita sea nos llenan de ideas estupidas cuando somos ninos, de que el mundo es un jardin de rosas? NO LO ES! Cuando llegamos a la adolescencia caemos y hundimos los pies en la tierra, algunos (como yo) nos preocupamos por tomar la vida mas en serio, otros (no como yo) comienzan a vivir la locura de la euforia y las hormonas, de las fiestas y el apoyo social; ciertamente todos nos preocupamos de nuestro fisico y de nuestra vida amorosa que comienza. Cuando pasamos esa etapa y comenzamos a tomar desiciones propias todo se torna mas oscuro. Yo lo estoy viendo mas oscuro que nunca, y busco la luz que vive dentro de mi para que algun dia salga por mis poros y me ilumine el camino. Estudie semestre y medio en la Universidad en Venezuela, y no habia ninguna materia llamada “Preparacion para dejarlo todo sin sentirse miserable I”.
Por que en primaria no nos ensenaron como lidiar con los problemas? Por que en bachillerato no nos ensenaron a superar la baja autoestima? Por que maldita razon no me ensenaron en la universidad a lidiar con la tristeza!?
Diran lo que su sentido comun les dice, esas cosas se aprenden con la experiencia y con los golpes que la vida te da una y otra vez, y supongo que estoy de acuerdo, pero me hubiese ido mejor si me hubiesen dado una charla antes de montarme en el avion?
Nunca lo sabre. Lo unico que se es que duele. Que a veces es mas fuerte que yo. Que me penetra y me corta la respiracion, me da dolor de cabeza y ganas de vomitar. Que me hace caminar con toda la decision del mundo en las piernas y con una mueca disfrazada de sonrrisa.
Cuando me dijeron que me mudaba para Canada, no me lo crei. Cuando vi el pasaje de avion sobre mi cama, una hojita que tenia mi nombre resaltado en color amarillo, decia la hora de vuelo y fecha, lo acepte con llanto y entusiasmo. Pero nadie me dijo que seria tan dificil. Buscaba informacion en internet acerca del pais, de mis oportunidades de estudio, pero en ninguna pagina me hablaron de la melancolia que iba a experimentar ni de la manera de manejarla. Mis amigos y conocidos dijeron que me iba a ir bien, por que me mintieron? NADIE ME DIJO QUE SERIA TAN DIFICIL!!!!

Sin un grano de arena

Amigos y conocidos comentan cosas de mi. Cosas como “eres la persona mas segura de lo que es que conosco, no te dejes confundir”, cosas como “a veces me pongo en tu lugar y estaria igual o peor que tu”, cosas como “que va, yo no soy tan fuerte”, e incluso cosas como “que ironia que yo tenga que hablarte a ti de motivacion”.
Pues confieso que no, que no soy ni tan segura ni tan fuerte. Mi escudo se esta cayendo a pedazos. Mi escudo estaba formado de seguridad, de respuestas a mis preguntas, de creencias justificadas, de oficios y cosas que hacer, de acciones que tanto buscaba realizar para cumplir mis suenos. Mi escudo estaba hecho de arena muy compacta, me protegia de todos los golpes dejandome un margen para aprender de ellos, un margen de accion. Mi escudo era perfecto, me dejaba ser feliz sabiendo exactamente lo que habia en el y lo que habia debajo de el. Mi escudo solo era penetrado por mi misma y me lo quitaba solo cuando queria y ante la gente que queria. Se caia solo en dias tristes, en noches de llanto, pero siempre volvia a posarse sobre mi al amanecer.
Hoy mi escudo no es mas que el rastro de arena que dejo mientras camino. No es mas que un castigo para las noches de llanto. Mi escudo se esta desmoronando, provocando que lo unico que quede sea yo, un ser mortal hecho de inseguridad, debilidad y temor.
El problema es que con mi escudo yo era otra. Mi escudo se habia hecho parte de mi, habia ayudado a forjar mi personalidad y a hacerme creer en mi misma. Mi escudo no dejaba que la confusion penetrara, ni siquiera en los momentos en los que la arena no tenia fuerzas para unirse y mantenerse compacta (si, mi escudo tenia vida propia).
Mi escudo desaparecio dando paso a las dudas. Por que estoy perdiendo la fortaleza? Por que dudo de mi misma y mis creencias? Por que si siempre he creido en el desarrollo personal hoy estoy tan paralizada de miedo y tan falta de energia? Por que si siempre habia creido que puedo contra todo, hoy mis intentos por ver la luz y sonreir son tan pocos? Y es alli cuando llega a mi mente la pregunta mas dolorosa de todas: Sera que siempre fui asi? Y si es asi, Quien soy? Quien fui? Acaso soy una hipocrita que creia saber lo que queria y en lo que creia pero que basta con que le quiten su escudo para caer sin ganas de levantarse?
Nunca he sido lo suficientemente arrogante como para pensar que lo se todo ni mucho menos, pero si sentia que me conocia. Hoy siento que no se nada. Intento desesperadamente encontrarme, pero creo que nunca me habia visto en el espejo totalmente desnuda, sin mi escudo de arena, sin un grano de arena.

Celebrity Deathmatch esta de vuelta!!
Me sorprendi mucho al ver la presentacion de este show de nuevo en la pantalla de mi television. Muchos crecimos viendo este programa en Mtv, viendo las peleas entre los Backstreet Boys y N’synk, Britney Spears y Madonna representados en munequitos de arcilla. Basicamente conserva los mismos elementos, peleas entre celebridades, comentarios graciosos de los animadores (siguen siendo Johnny Gomez y Nick Diamond), y la euphoria del publico observando una pelea donde, generealmente, el final es la muerte, pasando por mucha sangre y maromas creativas que reflejan la personalidad de cada famoso.Ayer fue el estreno (en Canada) del regreso del programa despues de tres anos fuera del aire.
El primer encuentro fue entre Paris Hilton y Nicole Richie (una pelea de perras definitivamente). Paris perdio despues de que Richie la quemo viva rociandola con su propio perfume, pues segun Nicole, el perfume de ella si tiene actitud, a diferencia que el de Paris ( =S ). Paris quedo tan HOT como dice ella que es.
La segunda pelea fue de patineteros, entre Bam Margera y Tony Hawk. Tony le estaba pateando el trasero a Bam y todo iba muy bien y sangriento cuando del publico llego al ring nada mas y nada menos que Don Vito (tio de Margera)! Vito se trago vivo a Tony Hawk, provocando luego una pelea entre Don y Bam. El ganador fue Bam Margera, cuando hizo explotar a Don Vito colocandole explosivos en la bocota. Organos y sangre banaron el ring y el publico.
Asi termino el primer capitulo del regreso de Celebrity Deathmatch. Me emociona porque me trae recuerdos de mi temprana adolescencia cuando Mtv tenia algo de bueno. GOOD FIGTH AND GOOD NIGHT!

Tu... Tu tambien me gustabas!

“Tu me gustabas” dijiste, en una de nuestras communes conversaciones por msn. Mi respuesta no fue mas que un “queeee???”, un emoticon de carita amarilla (la que tiene los ojos muy abiertos y la boca dibujada con una linea horizontal), y un “por que nunca dijiste nada?”
Mi ultima relacion seria termino en febrero de este ano con muchas lagrimas, frustraciones y ataques de ira. Luego de eso no tuve relacion estable, solo un par de amores imposibles. El primero fue protagonizado por un hombre que aprovecho mi etapa de vulrerabilidad para acercarse. Llegue a quererlo mucho, pero mi corazon estaba demasiado maltratado como para pensar en enamorarme de nuevo. El segundo fue una aventura de un mes. Un mes antes de irme del pais. Un mes de mas espera (de llamadas, de mensajes, de palabras) que de momentos felices. Sin embargo este hombre lograba embrujarme con sus palabras, haciendome olvidar toda la rabia provocada minutos antes. Dije adios a Puerto La Cruz con la decepcion de no verlo en el aereopuerto (me habia prometido que iria, ME LO HABIA PROMETIDO!).
PERO TU! Tu hoy me confesaste que te gustaba. Me hubieses ahorrado 2 decepciones. Por que vivimos con miedo? O mejor dicho, Por que dejamos que el miedo nos diga que no hacer? Por miedo perdi la oportunidad de conocerte mientras te tuve cerca. Por miedo nunca dijimos nada. Tu, tan diferente a las 2 historias que mencione. Tu tan apasionado, tan carinoso, tan interesante. Tu que vives de la musica y por la musica. Tu que andas por la vida buscando tu camino. Tu que guardas tantos secretos. Tu que sabes lo que es sentirse solo. Tu tan transparente, tan buen amigo. Tu que me tranquilizas con cada palabra cuando lo necesito. Tu que me inspiras confianza. Tu con quien puedo compartir mis pensamientos y misteriosos sentimientos.
Tu que te dejaste llevar por lo que creiste que pensaba de ti. Tu que nunca me pediste mi telefono. Tu que me hubieses hecho feliz. Estuvimos en los mismo lugares en los mismos momentos tantas veces, nos reconocimos, nos gustamos, Por que no nos hablamos? Por que no nos besamos? Hoy solo me conformo con tu amistad a distancia y con la duda de como hubiese sido todo si el miedo no hubiese tomado un rol en el partido.