domingo, diciembre 31, 2006

Me toca de nuevo


Otro mensaje típico de este mes. De este día. Ultimo día del año. Que cosas tenemos los humanos de medir los dias. Bueno, el punto es que ya pasaron los 365 que indican que el mundo giró.
Yo solo deseo lo mismo que todos los años. Que los 365 días NUEVOS sean eso, una NOVEDAD. Para NUEVOS comienzos...

No se me ocurre mas nada que decir ademas del típico: ¡¡FELIZ AÑO!!
Y cuando miro (miran) al pasado, no me lamento (se lamentan)

miércoles, diciembre 27, 2006

La verdad


Para mi, la verdad no es mas que:

Una idea abstracta que no posee ubicación
Sólo en las retorcidas mentes de aquellos
Que intentan a los hechos conseguir explicación
Explicación absoluta sin una específica razón
Argumentos estúpidos forman el pensar
De personas cerradas a la inmensidad.

La impotencia nos consume y nos hace crear
Argumentos estúpidos que forman el pensar
Que constituyen nuestro frívolo mundo sin resolver.

Yo no ando buscando la verdad absoluta. Para eso ya hay idiotas que creen que se las saben todas. Para mi, la verdad es solo algo que existe porque le hemos puesto un nombre. Porque aparece en el diccionario de la real academia española. Porque los mandamientos dicen "no mentirás". Porque de niños temimos que nos creciera la nariz. Porque queremos conceptualizar las ideas como falsas o verdaderas. Porque necesitamos sentirnos ubicados.

Yo, de VERDAD, no creo en eso. Tengo muchas verdades, MIS verdades.
Pero, ¿Qué es la verdad si no damos cabida a la duda?
Una necedad.


Tal vez estoy divagando...
Entre tanto que miro, tanto que pasa,
tanto que creo sentir.
Y yo, buscando entre mis verdades.
Espero conseguirme.
Para algo hace mucho tiempo escribí un credo.

sábado, diciembre 23, 2006

NO PODÍA FALTAR

Feliz Navidad

¿Asi es que se dice? Si, estoy segura...
De lo que no estoy segura es de por qué lo digo
¿Costumbre? Si, estoy segura...
De lo que no estoy segura es de la sinceridad de los "Feliz Navidad"
¿Sere odiosa? Si, estoy segura...
De lo que no estoy segura es de si soy o no un grinch
¿Verde mi piel? No, estoy segura...

En fin, pasenla bien! Es un buen momento para hacerlo...

Yo? No hablaré de mi...

De nuevo, Feliz Navidad!! Creo que asi se dice...

Pd: En estos dias escuché en la radio algo así como "No seas el tipo(a) que dice "nos vemos el año que viene" en estas fechas". Me parece un buen consejo navideño. No seas ese pendejo(a).

domingo, diciembre 17, 2006

Para Erik Muhlheim

Escondes tu deforme cara bajo una mascara blanca.
Blanca y dura, que solo deja ver tus ojos llenos de odio por la humanidad.
Humanidad en ti no hay.
Hay en ti el rastro de lo que una sociedad superficial hizo.
Hizo estragos sobre tu persona.
Persona que en el fondo esta llena.
Llena de amor para dar.
Dar pero no estas destinado a recibir.
Recibir amor o apreciación nunca ha formado parte de tu vida.
Vida oscura, de pasadizos, bajo la ópera.
Opera que conoces y escuchas con pasión.
Pasión si que hay en ti, suficiente para vivir.
Vivir sin mucho de lo que deseas.
Deseas que alguien pueda mirar tus ojos sin distraerse.
Distraerse con tu rostro desfigurado.
Desfigurado desde que naciste y desfigurado por tu propio odio.
Odio a la sociedad.
Sociedad que te ha pateado.
Pateado estás pero te levantas.
Levantas la voz de esa chica dulce.
Dulce y talentosa es ella.
Ella te embruja, te escucha, te respeta, te aprecia.
Aprecia tu talento.
Talento que has ganado viviendo en esos pasillos subterraneos.
Subterraneos llenos de ratas y soledad.
Soledad te acompaña, pero ahora, eres un angel.
Angel de ella, angel de la música.
Música que tanto te encanta.
Te encanta ella y como canta.
Canta como una diosa, como tú le enseñaste.
Enseñaste tu rostro, te quitaste la máscara, y no causó mas que horror.
Horror de ella como de todos.
Todos lo que te han mirado.
Mirado esa piel.
Piel que suplica por caricias.
Caricias que nunca te han dado.
Dado que el creador lanzó para ti sin suerte.
Suerte para la proxima vida querido fantasma.

Inspirado en el clásico “El Fantasma de la Opera”

Uno de mis clásicos favoritos

Una obra que no hay que dejar de ver

jueves, diciembre 14, 2006

De lágrimas suicidas

Hoy mis lágrimas se quieren suicidar
Acurrucadas dormir en tu piel
Han nacido secas, tienen sed
Mi llanto hoy se quiere morir

Mago de Oz

¿Qué hago cuando siento ganas intensas de mojar mi rostro con el fluido salado que sale de mis ojos y muere en mis labios Y NO PUEDO?

A veces las lágrimas se niegan a fluir. Llego a pensar que es porque estoy seca por dentro, muerta tal vez, pero ¿Qué pensarán mis lágrimas? ¿Y si ellas quedaron tan débiles como yo y no tienen fuerzas para salir? Creo que el llanto también tiene derecho a no querer vivir, a no querer salir de mis ojos, a querer suicidarse en la pena de su dueña.

Pero putas lágrimas como hacen falta cuando la presión en el pecho y el nudo en la garganta son inaguantables. Es allí cuando siento que la pena de ellas me consume a mi. Es allí cuando siento que no solo yo las controlo a ellas, también ellas pueden controlarse solas e incluso, controlarme a mi.


Diario de una lágrima:

Hoy quiso que saliera. Pero tiene que darse cuenta de que yo también me canso y me siento mal. Quiere que salga porque solo yo se aliviarla de la mejor manera y lo se, aunque ella diga que odia verme en su reflejo en el espejo, ella sabe que viendome allí, se recuerda que existe. Hoy quiso que saliera, y aunque fue dificil contenerme, no me dejé vencer. Pude sentir que me extrañó, que le dolía mi ausencia, pero si ella se siente mal, ¿Por qué yo no puedo? A veces no siento las fuerzas ni las ganas de salir y aliviarla. Cuando ella está tan mal, se me hace desagradable salir de sus ojos y mojar sus labios. Aparte, se me infla el ego cuando leo sus pensamientos y veo un “¿Por qué no sales?”. Ella piensa que está seca y muerta por dentro pero no es así, yo estoy aquí y siempre lo estaré, pero hay días en los que necesito algo más que un estímulo para salir y hacerla sentir mejor. Hay días en los que no quisiera salir más, e incluso pensamientos suicidas llegan a mi, me dan ganas de morir, pero no puedo. Ella no puede vivir sin mi. Si yo muero y ella deja de llorar, ella muere conmigo.

Llorar es purgar la pena
Deshidratar todo el miedo que hay en ti,
Es sudar la angustia que te llena,
Es llover tristeza para poder ser feliz.

Mago de Oz, de nuevo.

En algún lugar profundo de mi ser,
se que todo esto es verdad,
que mis lágrimas son independientes,
y que sin ellas no vivo.
Yo, y mis lágrimas.

lunes, diciembre 11, 2006

Descongélame

Senti la neblina muy de cerca, muy adentro... Ahogandome poco a poco hasta que mi respiración se acostumbró a la pesades del frio y la mierda mental. El llanto era mi única muestra de sentir hasta que llegaste tú a destrozar mis temores. A hacerme sonreir y encontrar alegrias no solo en mi pasado. Quiero que me vuelvas en un ser descongelado. Lo has hecho, pero es dificil.
No, no he cambiado desde el momento en que te hice una pregunta el 20 de noviembre. Mirame y sienteme que yo lo hago contigo.
Si alguna vez te esperaste algo mas de mi, olvidalo, nadie dijo que soy complaciente.
Si creiste conocerme, revisate, soy una cajita de sorpresas desagradables.
Si aún quieres algo de mi, expresalo, te sorprenderías con lo que puedo darte.
Si te decepciono, lo lamento, tu fuiste quien se enamoro de mi.
Tengo problemas de atención, tengo problemas de orgullo, tengo problemas de comas internos. Extraño tu calor y cercania al parlar. Que patética. ¿Qué paso? ¿De qué me perdi? ¿Por qué no me hablas? ¿Por qué la barrera? Te busco y encuentro una pared de cemento tan frio como yo. No entiendo, ¿acaso soy bruta? Explicame maldita sea.
Si no soy lo que pensabas, error, no debiste fabricarte conceptos.
Pero, entiende, quiero que me vuelvas un ser
descongelado.
Quiero tu mano de nuevo guiando mis pasos. Haciendome saber que la soledad no lo puede todo. Limpiando la neblina del camino y de mis pulmones.
“Me canse de halarte bolas” dije. Si no expresas, pierdes. Pierdo. Perdemos.

Estoy despeinada, ¿Te molestaría correr tus dedos por mi cabello? Lo arreglarías. Y para ti, quiero estar arreglada.
Estoy llorando, ¿Te molestaría pasar tu mano por mi mejilla? Secarías las lágrimas que corren por mi rostro. Muestra un poco de compasión.
Tengo los ojos cerrados, ¿Te molestaría abrirlos con un estímulo? Me devolverías la vista. Y quiero verte, deleitarme con tus ojos y tu sonrrisa.
Mis labios sangran, ¿Te molestaría limpiarlos con un beso? Quiero que cambies la sangre por tu cariño.
Tengo ojeras, ¿Te molestaría dormir conmigo? Sabiendo que estás alli, podría recuperar el sueño.
Estoy asustada, ¿Te molestaría mirar debajo de mi cama? Asegúrame de que no hay monstruos.
Me duele el alma, ¿Te molestaría compartir tu vida conmigo? Cambiaría el dolor por sentimientos placenteros.
Me caigo, me arrastro, me cuesta levantarme, ¿Te molestaría tomar mi mano? Me darías la fuerza que no encuentro en mi misma.
Estoy seca, ¿Te molestaría bañarme con tu sudor, con el mio? Me hidratarías los poros.
Estoy aburrida, ¿Te molestaría salir conmigo? Al cine o al parque. Decide tú el lugar.
Estoy sorda, ¿Te molestaría susurrarme al oido? Me devolverías el sentido.
Mis ojos pierden brillo, ¿Te molestaría regalarme una mirada? Recuperaría el color.
Mi emoción esta dormida, ¿Te molestaría besarme? Me despertarías de deseo.
Estoy cayendo, ¿Te molestaría abrazarme? Me detendrías.
Tengo frio, ¿Te molestaría meterte bajo mis sábanas? Quiero sentir el calor de tus caricias jugando con mi cuerpo.
Estoy sola, ¿Te molestaría fumarte un cigarro conmigo? Solo por acompañarme.
Mi corazón está lleno de heridas, ¿Te molestaría sanarlas? Tengo mucho amor para dar.

Estoy muriendo, ¿Te molestaría devolverme la vida? Podría nacer de nuevo a tu lado.
Se me olvidó sonrreir, ¿Te molestaría contarme un chiste?
No siento, ¿Te molestaría tocarme?
Me cuesta respirar, ¿Te molestaría compartir tu aliento?
Estoy en un lugar muy oscuro, ¿Te molestaría quedarte conmigo a ver el amanecer?
Me estoy ahogando, ¿Te molestaría ser mi salvavidas?
Se me olvidó vivir, ¿Te molestaría recordarme por qué la vida es buena?
Estoy perdida, ¿Te molestaría encontrarme?
Estoy vacía, ¿Te molestaría llenarme con buenos momentos?

¿Te molestaría ser el guardian de mis sueños?
¿Te molestaría hacerte cargo de este desastre?
¿Te molestaría hablarme?
¿Te molestaría hacerme reir?
¿Te molestaría hacerme llorar de felicidad?
¿Te molestaría entrar en mi vida?
¿Te molestaría quererme?

jueves, diciembre 07, 2006

Estrenando 18

Hace 18 años mi madre soportaba dolores en su vientre para darle vida a su segunda y última hija. El parto fue forzoso y le costó una cicatriz de cesárea que los hombres de batas blancas no se preocuparon por disimular en su cuerpo. Desde ese 8 de diciembre de 1988 comenzó el viaje de una nueva vida. Y aquí estoy. Con 18 años soy un desastre organizado. Ahora cargo una nueva etiqueta que titula “mayor de edad”. Pero, ¿Qué significa cumplir 18 años?
Bebo desde los 14.
Aprendí a fumar a los 15.
Mi virginidad se quedó en la cama de un hombre a los 16.
Tuve mi primer trabajo a los 17.
Se supone que debí haber hecho todo eso después del dia de hoy? No lo creo.

He vivido lo que he tenido que vivir y recorrido lo que he querido recorrer. He visto de cerca las drogas, el alcoholismo, la depresión, y las cosas rudas de la vida que te hacen saber que el viaje no es fácil. Aún con eso, no me siento como la “adulta” mayor de edad que desde hoy soy. Lo que me importa es que son 18 años bien vividos. Disfruté de mi niñez. Aprendo de mi adolescencia y he pasado cualquier cantidad de etapas. A estas alturas se quien soy y lo que quiero.
Gracias madre. Un año mas..... ¿O uno menos?

domingo, diciembre 03, 2006

Puentes de Vida

Son una via, una posibilidad, un mounstruo de concreto. Una aplicación humana de comodidad. Una facilidad, una vía de comunicación. En la vida, nos vemos cruzando puentes constantemente, para bien o para mal.
Son además, una transición. O tal vez no son eso, pero eso representan. Un cambio de locación, que no tiene que ser exactamente un asunto de espacio. Puede ser un cambio de etapa, de sentimiento, de geografía, de opinión. En mi caso, me la paso cruzando los puentes de las emociones. En mi ser hay un sistema complejo de puentes y pasadizos comunicados entre sí, que cruzo constantemente buscando habitaciones de estabilidad.
A veces los cruzamos sonámbulos, o inconscientes de alguna u otra manera, así sea cegados o anulando los sentidos con mentiras o falsedades inducidas o creadas. Caminamos sin darnos cuenta de que nuestros pasos nos dirigen hacia lugares en donde no queremos estar. Como si los puentes tuviesen una correa de esas que hay en los aereopuertos que se mueven solas. Otras veces vamos y venimos por impulsos, con los sentidos alertas pero sin pensar en las consecuencias o en las razones reales.
A veces los cruzamos decididos a que del otro lado conseguiremos algo mejor. Los cruzamos con pasos rápidos y decididos. Otras veces sabemos que del otro lado hay algo mejor pero, estamos asustados. Nos olvidamos de que el puente tiene barandas de seguridad en los lados. Por alguna razón, lo que hay abajo nos aterra. Lo que hay abajo del puente puede ser lo que sea: el infinito, agua fria, la desgracia, concreto, la muerte. Al menos eso es lo que podemos pensar que hay, un vacio emocional, la nada.
Yo, a veces, prefiero lanzarme. Nadar por esas aguas empapandome de vacio para llegar al destino. Tal vez así, lo aprecio más. Cabe destacar, que el puente tampoco ofrece experiencias llenaderas. Es la etapa de confusión entre un lugar y otro. Hay puentes largos como el demonio y puentes cortitos, pero realmente, lo que importa es qué tan rapido camines para llegar.
A veces los cruzamos pensando que lo que hay del otro lado es lo que buscamos, y cuando llegamos, caemos en cuenta de que hay que dar media vuelta y regresar. Pero no hay que devolverse derrotado, porque así como es importante saber lo que se quiere, es importante tambien saber lo que NO se quiere (y esa es una lista más larga y dificil de determinar). Nos decepcionamos, creíamos estar en el puente correcto, en el camino indicado, pero nuestros sueños pueden cambiar en el camino, pues el puente, es terreno imparcial.
A veces quedamos paralizados en cierto punto del camino. Y no hay nada peor que ese punto. Pues el puente no es lugar para establecerse. Hay que seguir caminando. A veces es mejor ir hacia adelante, a veces es mejor devolverse. El puente es eso, un puente, un lugar para pasar de un sitio a otro. Mientras mas tiempo nos quedemos parados (o sentados, acostados, e incluso, arrodillados) en el puente, más dificil sera retomar el camino. Quedarse en medio del puente es un tormento, pues no se está ni en un sitio ni en otro. La confusión se adueña del ser, y realmente, ya no se sabe lo que es, pues el SER y el ESTAR son verbos intimamente relacionados. Allí, parado en el puente, es cuando podrás darte cuenta de que tienes la suficiente fortaleza para enfrentar y sacarle el dedo medio al puente y continuar, corriendo, hacia el lado que toque ir.
En fin, a veces caminamos tanto que nos cansamos. A veces desesperamos y pensamos en devolvernos (a veces es lo mejor) pero la desición llega de una u otra manera. A veces nos rendimos, nos quedamos dormidos en el piso del puente. A veces nos cegamos y caemos por la baranda; pero encontramos en algún momento, la manera de volver a superficie. Toda la cuestión de los puentes y las transiciones son un desastre.
¿Qué opino yo? Pues que tenemos derecho a caminar, a pararnos, a sentir, a querer, a aterrarnos, a nadar, a vivir.