Para variar, vamos a reir un poquito

¡¡¡Qué estress tan arrecho!!!
Autor: Claudio Nazoa (Humorista y columnista Venezolano).

Se ha descubierto por estudios científicos, que vivimos todos estresados: Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día!

Según los médicos, todos los días hay que comerse una manzana y un cambur, para el potasio. También hay que tomarse dos litros de agua. Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos que hay gente que dice que se toma 5 litros: estos coños'e madres no mearán, romperán aguas! A esto hay que sumar que a diario hay que meterse un whiskicito para combatir la hipertensión.
Y también todos los días hay que tomarse una aspirina infantil para prevenir los infartos y 2 dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé un infarto, ni bola le paras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que logres cagar una franelilla. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y una donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte de que cada vez hay que masticar cien veces. Y después cepillarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que cepillarse los dientes, o sea, después del whisky, los dientes, después del cambur, los dientes. Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora los dentistas le ponen como unas fundas a los dientes, y para desgastar una funda con un cepillo de dientes, hay que echarle bolas que jode.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van 5 horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las 5 que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan 3. Precisamente, según las estadísticas, los venezolanos vemos en promedio 3 horas diarias de TV.
Entonces ya la cagamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario. Y todos los días hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos 2 periódicos, uno local y uno de circulación nacional.
Ah, MUY IMPORTANTE! No olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que cepillarse los dientes. También hay que tender las camas, y barrer y fregar los platos, y poner la lavadora y si tienes perro, recogerle la mierda, etc.,
En fin, para hacer todo esto a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez:

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una donut y aprovechas y le metes el cambur por el hueco del centro y te lo comes todo junto. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes cogerte a tu pareja en la postura de la carrucha. Y métete una escoba por el culo y vas barriendo. Pega los
periódicos en las paredes para que los vayas leyendo mientras paseas, y tu pareja que vaya viendo la televisión, para que luego te cuente. Te queda una mano libre: Llama a tu mamá.
Y bebe whisky con una vitamina C disuelta dentro. ¡Coño... que stress tan arrecho!

pd: Me reí bastante... ¿Qué opinan ustedes? Y algo que me da curiosidad, ¿Lo aplican? Porque yo no. Quiero saber si la anormal soy yo o si eso que nos recomiendan hacer todos los días no lo hace nadie.

Sin sentido o sin sentir

¿Cuándo fue que mi alma dejó de ser libre para convertirse en un ordinaria parte de mi encierro y vacio? Pues eso es fácil de responder pero dificil de explicar. Lo que es fácil es expresar lo triste que se siente tener un alma que me costó tanto construir para verla alli tendida, inerte, en coma.

Esa señorita allí acostada (cabe destacar que imagino mi alma muy a lo película holleewoodense, como un fantasma que es igual a mí fisicamente) nacio tal cual como yo lo hice, vulnerable y vacia de conocimiento. Con los pasos que yo he dado, ella ha crecido; por eso digo que yo la he construido. Pienso que todos construimos nuestras almas (escensia, como quieran llamarle) tal como construimos nuestra personalidad. Pero el alma, es la que siente, la que intuye, la que sueña y la que sufre. La mia, pues, inconsciente en su enfermedad, me obliga a caminar sin ella y por lo tanto, a caminar sin crecer o sentir. A ella le encanta danzar libremente por todas las facetas de la vida con sus sentidos alertas. Ella es libre, sueña, canta, corre, y hace muchas de las cosas que mi cuerpo no hace por cosas ridículas –pero importantes- como prejuicios o cordura (léase por temor a la locura). Ella también es la que no hace muchas cosas que mi cuerpo si hace; cosas imperfectas del mundo terrenal (léase ella no fuma ni se come las uñas). Ella es todo lo que forma parte de mi que no lo controla mi cerebro; ella controla mis sentimientos, mis aspiraciones y mis visiones ilusas (cuando es que las tengo). Ella es mi niña interna, con su inocencia. Ella no tiene nada que ver con mi conciencia, no, porque ella a pesar de todos los golpes que ha sufrido, es la chica mas pura que conozco (y la única que conoceré, pues alguien como ella en el plano mortal es imposible. Si, asi es de especial). Ella cree en muchas cosas en las que mi cerebro no cree, como la magia y el amor. Ella es la única parte de mí que se da el lujo de volar, de literalmente despegar sus pies del suelo (ella sabe como lidiar muy bien con la gravedad) y buscar esos lugares que mi cuerpo y mente nunca conocerán; esos lugares en los que todo es posible y tienen un color como el de los atardeceres de playa: una mecla entre azul, morado, amarillo y naranja.

Pero ella también conoce de cerca el dolor intenso. Ella es la que llora sin parar cuando me siento mal y mi cuerpo solo responde siendo fuerte. Cuando eso pasa, allí esta ella para derramar todas las lágrimas que yo no me atrevo a dejar salir. Ella sufre de la manera más sana, sabiendo que no importa si mi cerebro está convencido de que todo va a pasar (pues según la razón, todo pasa), no importa lo que mi mente le diga, ella sabe que sufrir a plenitud es lo que tiene que hacer, para mi bien. Porque si, ella siempre piensa en mi. Y me pregunto como un alma tan pura y conocedora cayo en coma. Y la respuesta es de nuevo facil de solucionar pero dificil de explicar, pero tengo que intentar explicarme porqué carajo mi alma cayó en coma. Y es que, ella lucha tanto por mi que se olvidó de ella. Quiso mantener ese equilibrio que tan perfectamente sabe controlar. Ese equilibrio que muchas veces siento, que es básicamente una paz entre mi mente, ella y mi cuerpo. Un equilibrio en el que todos los personajes de mi cerebro se sienten cómodos, ninguno molesta sino que conviven tranquilos, y los demonios internos se arrejuntan en uno de los rincones de mi cabeza para descansar (ellos son muy peculiares. Saben que tarde o temprano el llanto de mi alma los despertará y quieren tener TODA la energia para atormentarme como debe de ser. Son unos sádicos tiranos).

Desastre.
Eso es todo lo que basta para que ella caiga en coma. Cuando un estimulo externo comienza a alborotar a los demonios o a los personajes, ella se ve tan ocupada tratando de conservar ese equilibrio que se olvida de todo lo que es. Se le olvida que ella es la única que sueña, que cree en el amor, que no fuma, que SIENTE. Y agonizando, ahogandose, y sintiendo un dolor intenso, allí cae, totalmente ausente.
Al igual que en la vida real, mi alma puede salir del coma despues de poco o mucho tiempo. Ahora lo que le queda a los personajes de mi cerebro es ir a visitarla a la cama cada dia, para estar alli en el momento en que despierte y yo vuelva a ser yo. (Suena como si en mi viviera toda una comunidad. Y es así).

Normalmente los comas de mi alma duran un par de dias, cuando me siento miserablemente mal. Esta vez, ya se me olvidó cuando fue que cayó en coma. Aún espero a que despierte. Hay dias en los que la siento más viva. Otros en los que no la siento para nada. Otros en los que pareciera que gritara desesperada. Pero lo cierto es que, sin ella llorando dentro de mi, las lágrimas salen de mis ojos forzosa y necesariamente.

Pd: no soy esquizofrénica. Sólo me gusta imaginar mi cerebro como un lugar y a mis pensamientos y facetas como personajes para sentir la seguridad de que conosco todo lo que ocurre dentro de mi complicado laberinto de existencia. Tranquilos, no escucho voces en mi mente... O bueno, solo a veces...

Lengua post-moderna

Esta semana durante una clase de “Profesional Writing” en la universidad (si, pienso escribir durante el resto de mi vida) discutíamos acerca del elemento “ironía” en la escritura. Básicamente el profesor nos informaba acerca de las maneras como identificar si la intención del autor en cierto párrafo induce ironía. Bien, todos acordamos que el concepto de ironía es “un desacuerdo entre la apariencia y la realidad. Entre el significado aparente y el significado sugerido”. Por ejemplo, leiamos un ensayo de Malcom X en donde narraba sus experiencias en prisión, y por razones que son descritas en el ensayo, la última frase de este escrito es “...nunca me había sentido tan libre en toda mi vida”. La ironía reside en que es obvio de suponer que un hombre aprisionado se sentiría como tal, en un encierro; pero para Malcom X fue todo lo contrario, brindándonos algo que nunca podríamos suponer: un claro ejemplo de la irónica realidad.

Repentinamente caimos en un tema bastante popular en el lenguaje de hoy en día, SARCASMO. El sarcasmo es prácticamente el leguaje oficial de nuestra época. Nada más basta con sintonizar en programa de comedia (los americanos usan el sarcasmo en excesivas cantidades) y nos veremos sumidos en un humor que muchos califican como “negro”. El famoso humor negro llena nuestras pantallas cuando miramos a un personaje de la popular serie “Los Simpsons” decir algo obviamente sarcástico para luego ver como el otro personaje responde, sarcásticamente, “¿Estás siendo sarcástico?”. Pero todo esto es más que una tendencia. Literalmente el sarcasmo se ha convertido en la forma de hablar de muchos individuos post modernos (la epoca actual), y eso no me excluye A MI. Mi sentio del humor es meramente sarcástico, y me sorprendí bastante cuando el profesor pregunto a la clase “Pero, ¿Qué es el sarcasmo?” y mi mente se puso en blanco. Para compadecerme, NADIE en la clase pudo definir tal término. Sin embargo a uno de mis compañeros se le ocurrió describirlo con un ejemplo, algo más o menos asi: “Digamos que a mi no me gustan sus zapatos, entonces diría “hey, estan chéveres tus zapatos.” E incluso para ser más cruel podría continuar y decir “¿Donde los compraste? ¿En wal-mart*?” o algo asi”. Luego de un ejemplo como este, el profesor comenzó a indagar en como identificar sarcasmo en un texto, etc.

Después de todo esto, a mi se me viene a la mente, ¿Por qué el sarcasmo es hoy en día tan popular? ¿Es que acaso la tendencia es ser, digamos, un coño e madre con la gente? Y, ¿Por qué el humor negro es tan divertido? ¿Por qué programas como “Penn and Teller”, “South Park”, “Saturday Night Live”, “Family Guy”, “Seinfield” y “American Dad” (por mencionar algunos) nos hacen cagarnos de la risa? Estos programas estan llenos de sarcasmo en sus burlas a la religión, política, moral e indifinidades de creencias. ¿Por qué ESO nos atrae? Y, al final, ¿Será que el sarcasmo ES el lenguaje de hoy? ¿Será que todos nos hemos convertido en cínicos? Lo que yo se es que los comentarios sarcásticos muchas veces demuestran astucia y creatividad.

Quiero terminar este post con una encuesta. ¿Te sientes identificado con el sarcasmo? ¿Lo usas? O siendo mas claro, ¿Eres sarcástico?
Ah, y si pueden responder a las preguntas que me hago a mi misma (de las cuales no tengo respuesta), tambien agradeceria las dejaran via comentarios. Y si se quieren extender, mi direccion de mail está en mi perfil. Muchas gracias si se toman el tiempo de meditar acerca de mis inutiles especulaciones.

* Wal-mart: una tienda departamental (tipo Traki o Exito en Venezuela) donde puedes comprar un par de zapatos a unos 15 dólares. Zapatos baratos, feos, y de mala calidad (cabe destacar que yo tengo más de un par de zapatos de Wal-mart :S soy bastante pichirre y también se consiguen zapatos bonitos allí).

Habló la Soledad

Hoy no me provoca felicitar a aquellas personas que tienen pareja. Hoy no me provoca quejarme del comercialismo de la fecha, o de la hipocresía, o de las rosas no recibidas, o de la cita que no tengo (mentira, tengo una cita con la botella más tarde). Hoy es, para algunos, el día del amor. Hoy es, para muchos y para mi, el día de la soledad. Hoy, me provoca hablar con ella.

Ella: ¿Qué paso? ¿Por qué tan triste? No es que me importe, pero hemos compartido tanto tiempo que es protocolo preguntar.
Yo: Por ti.
Ella: Ay no. ¿Te vas a poner con esas a estas alturas? Jaja pensé que ya no me prestabas atención. Jódete.
Yo: Si, la verdad es que nunca te he prestado atención. Pero hay días en los que es imposible ignorarte. Hoy si me molestas. Hoy si me molesta estar sola. Jodete tú.
Ella: Yo estoy jodida desde hace tiempo mija. Pero de todas las personas que atormento, nunca pensé que tú me llegases a desprecir.
Yo: No te desprecio. Tú bien sabes que no me molesta compartir la cama contigo. Eres mi única compañera asi que he tenido que acostumbrarme a ti. A veces la costumbre no es suficiente para no odiarte.
Ella: Pues no te quejes. Muchos me buscan.
Yo: Si, muchos te buscan para sentir paz. Pero los que lo hacen, saben que tienen la decisión de botarte de sus pensamientos cuando les de la gana. Pueden decidir cuando dejar de estar solos y llaman a su querido(a) o a algún amigo(a). Yo no tengo ese comodín.
Ella: Pues si, es verdad.
Yo: No importa cuanto quiera alejarte. Estás amarrada a mi.
Ella: No me importa, no es mi culpa y tu cama es bastante cómoda.
Yo: Ya has estado en ella mucho tiempo. Me tienes harta.
Ella: Pues lo siento, no hay nadie que llene ese vacio así que por ahora, te tendrás que conformar conmigo.
Yo: ¿Qué se siente estar tan sola?
Ella: Dímelo tú. Yo soy la soledad, no conosco lo que es la compañia y por lo tanto, no puedo sentirme sola.
Yo: Que afortunada tú...
Ella: Supongo. Pero nunca te habias quejado de mi... ¿Por qué...
Yo: ¡Pues porque no me gusta quejarme! No te odio porque no quiero. Pero como te digo, me estoy cansando de colgarte en mi hombro como una cartera todos los días.
Ella: Pues amarrame a tu cintura.
Yo: Tú siempre tan crativa. Siempre te he prestado atención, pero he aprendido a vivir contigo. Durante mucho tiempo no me has importado, pero siempre sabiendo que estás allí. Verás, yo no soy de las chicas que necesitan despertar en la cama de un hombre o que buscan desesperadamente aceptación.
Ella: Lo se, te he conocido bastante bien.
Yo: Entonces, ¿para qué preguntas?
Ella: Porque somos compañeras.
Yo: Pensé que no conocias la compañía.
Ella: Ups, me descubriste, soy hipócrita y maquiavélica. Buajaja.
Yo: Que divertido.
Ella: Bueno ya basta. Hasta que una presencia no llene ese espacio en tu alma, yo estaré aquí. Acechándote. Y me da cierto placer sádico el hacerlo.
Yo: Lo se, también te conosco. Te encanta torturarme. Aprovecha este día porque mañana es 15 y mañana de nuevo dejarás de importarme.
Ella: Recuerda que siempre te importo. Eres fuerte pero no tanto. Y es curioso, por alguna razón, hoy fue un excelente día para mi.
Yo: Si tan solo pudieras ver el calendario...
Ella: ¿Qué es un calendario?
Yo: Nada chica, olvidalo. ¿Nos vamos a dormir?
Ella: Cuando gustes. Pero por favor no llores. Me molestan tus lágrimas y mocos embarrándose en la almohada que compartimos.
Yo: No creo que llore, pero si me provoca, te la calas. Hasta mañana.
Ella: (mirada despectiva) Ciao.

Hoy no es solo el día del amor
Es el día de la soledad
Felicidades a mi amada y odiada amiga

(Es tecnicamente imposible pasar este día por debajo de la mesa. Me provocó hacerlo pero creo que todos los bloggers que visito han escrito algo al respecto. Otro día más tachado en el calendario. Por fortuna, no tengo razones para salir hoy y ver a un montón de gente "alegre" y a otro montón amargado)

Últimas tareas

Como hace poco estuvimos en la onda de las tareas por aqui por la blogosfera, Temo me mandó hace unos días otro par de tareitas. Ya con estas 2 serán 4, asi que creo que no tendré más tareas durante un tiempo. Bueno, aquí les van:

La primera es la ya vieja cadena de las canciones. Básicamente consiste en responder una serie de preguntas utilizando sólo nombres de algún artista o agrupación musical. Mi elección: una de mis bandas favoritas, la agrupación de Folk Metal español, Mägo de Oz.

¿Eres hombre o mujer? "Nena".
Describete: "El que quiera entender que entienda".
¿Qué sienten las personas cerca de ti? "Alma".
¿Cómo te sientes? "Hasta que el cuerpo aguante" o "El poema de la lluvia triste".
¿Cómo describiría su anterior relacion sentimental? "Pensando en ti" y "Es hora de marchar".
Describe tu actual relacion con tu novio(a) o pretendiente? "La voz perdida". (Nanai nanai).
¿Dónde quisieras estar ahora? "En un lugar".
¿Cómo eres con respecto al amor? "Hasta que tu muerte nos separe".
¿Cómo es tu vida? "Hoy toca ser feliz".
¿Qué pedirias si tuvieras sólo un deseo? "El pacto".
Escribe una cita o frase famosa: "Creo".
Ahora despidete: "El templo del adiós".

La segunda no tiene mas explicación que la siguiente:
1. Agarra el libro que tengas más cerquita.
2. Déle hasta la página 123.
3. Ubica la quinta oración.
4. Copia las siguientes tres oraciones.
5. Publícalas en tu blog junto con el nombre del libro y el autor.

Resultado:

""

• La mayoría de los profesionales de la educación pertenece a una cerrada comunidad de devotos (...) que se guían por filosofías populares en lugar de investiar qué funciona mejor. (Douglas Carminen, citado en Montreal Gazette, 6/1/2001).
• Los sindicatos de profesores han llegado a dar la cara por auténticos delincuentes y por profesores que habían tenido relaciones sexuales con alumnos, así como por aquellos que sencillamente son incapaces de enseñar. (Peter Schweizen, National Review, 17/8/1998).

¿Qué prioridad le concedemos a la educación de este país?

""

Libro: "Estúpidos hombres blancos".

Autor: Michael Moore.

No le paso la tarea a nadie porque creo que ya todo el mundo la ha hecho. Y los que no lo han hecho es porque no han querido. Asi que, ¿Para qué molestarlos?

Aprovecho este post también para hacerle propaganda a un concurso que está conmocionando la movida bloguera Venezolana: LO PEOR DEL PUTO BLOG. Sus creadores y organizadores, Los Guaros, han dado inicio a la campaña electoral para premiar a los peores blogs de Venezuela. Para conocer las categorías, los nominados, e incluso si quieren voluntariamente ofrecerse a participar en el concurso, visiten a Los Guaros.

"Porque ser malo no es suficiente, hay que ser el peor"

pd: Falta menos. Maldita sea.

¿Máquina de pensar?

A veces no soy más que una máquina de pensar.

Hace un tiempo leí por allí algo así como: “Siente. No seas una máquina de pensar”. Estoy de acuerdo. Descartes dijo: “Pienso, luego existo”. Estoy de acuerdo. Pero yo desde hace un tiempo me convencí de que a Descartes le faltó decir “Siento, luego existo” (pero Descartes fue un filósofo, y eso de sentir es algo que diría un poeta. Ni en un millón de años Descartes hubiese dicho eso. Ok, disculpen la desviación).
Ahora, ¿Acaso es una palabrería mia todo el asunto del sentir? Probablemente si. Mis pensamientos y palabras son mi arma y escudo (no respectivamente; pero en conjunto).

Puedo meditar y meditar ideas que provienen de estímulos externos pero mis sentimientos se congelan así como tu cuerpo entero se congeló aquel dia que quisiste decirle a esa chica(o) que te gustaba (hablo de esos enamoramientos infantiles que todo tuvieron entre los 12 y 16 años en los que el “me gustas” se quedo atorado en la garganta). En esos momentos, en los que mis sentimientos se congelan asi como tu cuer(...), siento poco más que una picazón en los ojos.

Los sentimientos son algo que aún representa para mi un misterio. Siempre me he considerado poco sensible. A veces, descubro que es mentira y me afectan ciertas cosas. Otras veces, vuelvo a pensar que soy insensible cuando ocurren cosas que me afligen poco cuando a una persona normal le afectarían mucho. Llego a la conclusión que ya mencioné: mi sentir es un misterio de mi alma y uno de los pocos aspectos de mí que no entiendo pero acepto.

Asi es, he aceptado mi rara sensibilidad pero siempre conciente de que sentir es tan importante como pensar. No le temo a mi sentir ni a los juegos de mi alma. Y también pienso que no puedo ser tan insensible, porque escribo. Y escribo cuando siento que debo hacerlo (si, es un deber para mi). Así sean un par de oraciones sin sentido gramatical o todo un escrito lleno de visión, escribo. Cuando escribo me vuelvo una mezcla de vulnerabilidad con pasión y locura. Me invade mi sentir a plenitud, y si escribo tanto es porque siento tanto. Es tan lógico como el típico ejemplo de las premisas y la conclusión:
Los hombres son mortales. (Premisa 1) mensaje subliminalEscribo porque siento.
Jaimito es un hombre. (Premisa 2) mensaje subliminal muajEscribo mucho.
Jaimito es mortal. (Conclusión) mensaje subliminal muajajajSiento mucho.

Pero a veces ni me acuerdo de que no me siento bien. Y no se trata de que se me olvida y en momentos sí me sienta bien (eso no ocurre casi nunca). Se trata de una sensación perturbante pues me resigno a que me acostumbré a no sentirme bien. Y mientras tanto, bostezos salen de mi boca y se atoran en mi garganta. Como un carro en automático.Como un vibrador que durará encendido hasta el orgasmo. Como una lavadora en ciclo constante. Como una maquina de pensar.

PD: Estoy estrenando header gracias a un regalito del sapo traidor, Andrés
¿Qué les parece?
PD2: A una semana del día del amor. Maldita sea

Quien Sabe Quien (1982 - 2007) ."Otra víctima"

Y la prueba salió positiva

La vida completa y en toda su simplicidad pasó frente a sus ojos. Tal vez por la importancia del momento o por el efecto de las líneas blancas que sólo hace unos minutos entraron por su naríz para alterar su organismo.
Pensó en sus padres y hermanos, que ya desde hace un tiempo, se rindieron de la tarea de intentar enseñarle la diferencia entre el bien y el mal.
Pensó en todas las chicas y chicos con los que se había acostado después de esas fiestas de locura. Chicas y chicos que no eran más que perfectos desconocidos.
Pensó en todo el dinero que gastó en alcohol, drogas y placeres mundanos.
Pensó que era víctima de los siete pecados capitales.
Pensó en todos los errores que cometió en su corta vida; pero que sólo en ese momento sintio en su pecho la presión de que eran errores reales y existentes.
Pensó en sus sueños de adolescente de enamorarse, comprar un televisor pantalla gigante, envejecer junto a sus hijos y viajar por Europa. Pensó en como el mundo entero una vez confió en él diciendo que tenía un futuro prometedor (como ingeniero, como artista, como abogado, como lo que quisiera). Pensó en esos amigos que ya no tenía y no extrañaba.
Pensó en todas las noches pasadas con prostitutas en moteles baratos.
Pensó en las sucias jugadas de la vida que lo habían llevado a un descenlace de excesos. Pensó que solo estuvo en el lugar incorrecto con las personas inapropiadas.
Pensó en todo lo que una vez soñó con aprender y ahora nunca aprendería.
Pensó como el calendario se reducia sólo a ese dia.
Pensó en todas las fiestas a las que ya no iría, en todas las mujeres que ya no tocaría y en todo el monte que no se fumaría.
Pensó en las veces que tuvo que pasar hambre para satisfacer otras necesidades que eran, para él, igual de básicas. Su alimento.
Pensó que finalmente sería libre para dejar de asistir a su cubículo; tan pequeño como una caja de fósforos, que le parecía tan patético.
Pensó en todas las propagandas de condones que había visto en su vida.

Regresó a casa, una pequeña habitación alquilada, casi tan pequeña como el cubículo. Tomó un baño, pasó el efecto del polvo. Se miró en el espejo y nunca había visto tan acentuadas sus ojeras. Nunca habia detallado las marcas moradas en la parte interior de sus antebrazos. Nunca habia observado fijamente las cicatrices en sus muñecas.
Se preguntó si se habría contagiado con sexo o con jeringa. Pero eso no importaba.

Tomó el teléfono.

-¿Alo?-
-Alo, ¿mamá?-
-¿Eres tú? Milagro que llamas. ¿Qué quieres?-
- Mamá, tengo sida...-

Y mientras escuchaba el llanto desconsolado de su madre, una bala se insertó en las pocas neuronas enfermas de su cerebro.
La nota de suicidio fue una prueba positiva.

Lo que no soy

Cuando siento que necesito recordarme quien soy, escribo cosas como esta:

No soy divertida.
Pero en mi sarcasmo puedo conseguir mi sentido del humor e incluso reir.

No soy ni muy inteligente ni muy culta.
Pero no le temo a la ignorancia, tengo buena retentiva, y es mucho lo que quiero aprender.

No soy cantante ni actriz.
Pero mi arte se esconde en la tinta.

No soy muy extrovertida ni sociable.
Pero ofresco buena conversación.

No soy sensible ni muy cariñosa.
Pero puedo ser romántica expresando amor con actos.

No soy muy valiente.
Pero enfrento mis miedos así sea llorando.

No soy muy atractiva ni tengo cuerpo de modelo.
Pero mi autoestíma y ego están donde deben estar.

No soy muy loca o impulsiva.
Pero dentro de mi obligada cordura, soy espontánea.

No soy de alta clase o elegancia.
Pero se comportarme y aparentar presencia.

No soy de las que ancaja en prototipos.
Pero al menos, se quien soy.

No soy única ni tengo una personalidad burbujeante o resaltante.
Pero soy una contradicción de sencilla y compleja a la vez.

No soy muy sonriente ni efusiva para expresar emoción.
Pero rio con chistes malos.

No soy misteriosa ni interesante.
Pero en mi ser se esconden muchas cosas.

No soy la más mente-abierta del mundo.
Pero no juzgo ni me etiqueto.

No soy confiada y entregada.
Pero me arriesgo a dejarme llevar por mi sentir y me atrevo a dejarme guiar.

No soy muy coqueta ni me maquillo a diario.
Pero me gusta mi cabello alborotado.

No soy muy abierta, vulnerable o transparente.
Pero soy honesta y atesoro a las personas que forman la corta lista de quienes me han visto llorar.

No soy muy fuerte.
Pero al menos aparento serlo para que nadie se preocupe.

No soy de mirada ligera irradiante de luz.
Pero hay mucho terreno para navegar en la profundidad de esa mirada.

No soy demasiado perseverante.
Pero no me rindo facilmente.

No soy de vestir minifaldas y tacones.
Pero en jeans y converses, conservo mi feminidad.

No soy la chica que llama la atención en la fiesta.
Pero no busco ser el centro de atención.

No soy muy carismática ni monedita de oro.
Pero si no me ofrecen más que una mirada despectiva con ceja levantada, que coman mierda.

No soy muy creativa.
Pero si tengo mucho sentido común y ese es el que sirve para solucionar problemas.

No soy muy atrevida ni aventurera.
Pero manos a la obra con lo que venga.

No soy de mucha experiencia en la vida.
Pero me han dicho que doy buenos consejos y en mi cara y corazón, hay cicatrices.

No soy muy habladora.
Pero escucho como hoy en día no muchos lo hacen.

No soy la gran cosa.
Pero tampoco poca cosa.

No soy demasiado especial.
Pero al menos lo se, y así me alejo de ser creida.

No soy.... Muchas cosas que tal vez me gustaría ser. Que tal vez algún día sea.
Pero... Siempre existe el PERO.