Soledad

Ayer senti la necesidad de salir de casa… Esto fue lo que salio

El clima esta frio y el cielo esta gris. La llovizna cae en mis mejillas mezclandose con las lagrimas. Tierra y grama bajo mis pies. La imagen de un rio perfecto ante mis ojos. Diran que es un ambiente perfecto y pacifico, pero mi interior es tan frio y gris como el clima y tan vacio como el asiento que tengo a mi lado.

Hoy no le tengo miedo a la soledad. A escapar del concreto sin importar que me duela la mano derecha cada vez mas a medida que escribo estas lineas. Por que huirle a sentirse solo? O peor aun, Por que sentirse solo se siente tan mal? Solos llegamos al mundo, vacios de recuerdos y vulnerables a la vida, sin saber que la muerte es nuestro unico destino seguro.

Un cigarro en mi mano. El riudo del trafico. La tos que tengo producto del dramatico cambio de clima.

Hoy soy la nina (o mujer?) que no necesita despertar en la cama de un hombre. No necesito a nadie que agarre mi mano. No necesito a nadie que seque mis lagrimas. Confieso que extrano los helados de los domingos con ese alguien especial, y las risas en los carritos chocones con mis amigos. Hoy solo la soledad y los animales de peluche son mi compania.

Los kilos de mas que he ganado producto de la depresion. El sentido de inexistencia.
El insomnio. La nuebes negras en el cielo y en mi corazon. El pasado perdido acribillando mi memoria.

Hoy no temo de tomar un bano, lo suficientemente rapido como no arrepentirme de vestirme y salir de casa sola a ver a mi alrededor, pero seguir encerrada en mi realidad triste y demasiado dramatica para mi gusto.

Las preguntas de mi madre: A donde vas tu sola?

Mi respuesta: No lo se. Por ahi. A donde me lleve el camino.

Hoy tengo miedo de perder, pero se que gano fortaleza, pues solo hoy entiendo lo que es solo tenerse a uno mismo, pues al entorno no le importa si vivo, si muero, si rio o si lloro.
Otro cigarrillo para la cuenta, consumiendose en mi mano izquierda, no ayudando a las ganas de vomitar. Hoy solo encuentro refugio en mis lineas, los libros y la musica, en el sudoku y en la comida. No en el oficio.

Gente y carros pasando. La llovizna ceso, pero el frio sigue quemando mi nariz y mis dedos. El cabello acariciando mi espalda, mi cara y cayendo hasta mi cintura. El viento alborotandolo.

Hoy veo la vida desde otro angulo. Decido tomar los retos sin importar la adversidad. No observo las nimiedades. Hoy no me engano a mi misma ni me refugio en oficio. Hoy no veo el brillo en mis ojos, pero me doy cuenta de lo poco que se. Hoy los cambios torturan y no son mis amigos, pero estan alli y peleo contra ellos para que no me hagan acurrucarme en un rincon a llorar.

El aire frio penetrando mi nariz y saliendo por mi boca con un color blancuzco. La inseguridad. El aislamiento.

Hoy soy mas guerrera que nunca, mas que cuando supere mis crisis de adolescente (sera esta una crisis de adolescente?) llenas de peleas con mi madre y de renuncia de suenos, de conocer el amor y experimentar el sexo por primera vez.
Hoy aprendo y vivo (o muero?) con una sonrrisa pintada con tempera en el rostro, pero al final, conociendome a mi misma, cuestionando mis costumbres y mis argumentos que tanto decia dominar.
Hoy soy yo con mis emociones y pensamientos, absolutamente nadie mas.
Hoy no tengo miedo de llorar frente a quien sea, y a pesar de que siempre he estado llena de complejos, me importa poco lo que tu digas de mi mezcla de pesimismo y optimismo. A pesar de sentirme desnuda y vulnerable, no temo a tus comentarios querido lector.