domingo, febrero 17, 2008

La bruja informa

Perdi el encanto

Perdi la magia

Mi vida esta vuelta un culo

No quiero escribir

Y para los que aún pasan por aqui

Estoy viva
gracias

lunes, enero 14, 2008

Metas de ano nuevo (meme)

Bueno bueno, aqui con ustedes la bruja reportandose despues de unas sabrosas vacaciones. Muchas gracias para todos aquellos que me han dejado buenos deseos decembrinos en los comentarios. Ando un poco corta de tiempo, ustedes entienden, recien salida de vacaciones hay muchas cosas que hacer; pero ya con la bateria enchufada, recuperando el ritmo de la rutina y empezando la respectiva dieta de ano nuevo, me entero de que me dejaron una tareita bloguera. La cuestion es hacer una lista de las metas para este ano nuevo. Me parece exelente poder dejar un testimonio escrito de mis metas, para que en agosto de este ano revise los archivos del blog y me de cuenta de todo lo que no he hecho para luego caer en la obligada depresion que se presenta cada vez que te das cuenta de que no ejecutas ni la mitad de las cosas que quieres hacer en tu vida. En fin, este ano si le voy a dar una oportunidad a la cuestion de las metas y realmente tratar de alcanzarlas. Asi que aqui van:

1. Ser mas feliz. Pues si, durante mucho tiempo ya he sido victima del pesimismo, la depresion, la indiferencia incontrolable, el vacio, la tristeza en general. Si mi cerebro no esta ocupado con cosas del dia a dia, mi cerebro me traiciona de la manera mas vil y cruel. En fin, es hora de ser feliz.

2. Buscar las maneras para poder realizar la meta numero 1 siendo mas loca, mas impulsiva.

3. Bajar de peso. Pues si, soy un cliche andante, como toda mujer tengo la meta de la dieta entre mis prioridades. Durante el ultimo ano y medio me gane unos 15 kilos, y estoy decidida a deshacerme de ellos. Ya llevo una semana comiendo puro monte y special K, me siento bien, pero vamos a ver.

4. Terminar mi primer ano de carrera (con mejores notas que el semestre anteior si es posible).

5. Conseguir un permiso de trabajo. Les cuento que por ser inmigrante en este pais de mierda, con no mas que un permiso de estudiante, no puedo trabajar. Mi situacion economica es deprimente, gasto solo lo necesario para no aruinar a mis muy generosos padres, pero al fin este ano cumplo 6 meses como full-time student y puedo aplicar para que me den un papelito que dice que puedo trabajar en este pais. Yupi

6. Conseguir un trabajo relativamente decente. (Todo depende de la meta numero 4 y 5)

7. Viajar. Necesito acordarme de donde vengo, comerme una empanada sentada en la arena de la playa con una solera azul. Tal vez sea un capricho querer volver, pero lo necesito. Necesito ver a ciertas personas.

8. (Esta esta en veremos) Escribir algo de ficcion.

9. (Otra en veremos) Dejar de fumar (muy dificil).

10. (Veremos) Hacer algo interesante con mi cabello al menos una vez durante este ano. Tengo el cabello muy largo y relativamente manejable, y sin embargo nunca me he vuelto loca con el. Podria hacer mil cosas, mil colores, mil cortes diferentes, pero nunca he sido lo suficientemente valiente.

11. Leer mas que el ano pasado.

Ok, no se me ocurre mas nada, seguire con mi aburrida vida como siempre.
La tarea no se la paso a nadie, pero recomiendo que lo hagan. Como dije al principio, es bueno tener testimonio escrito de lo que piensas que quieres hacer.

domingo, diciembre 23, 2007

Tarjeta Navideña

Saludos a toda la gente de la blogosfera.

Sin mucho más que decir, les deseo felicidad en esta epoca de compartir, beber, comer, joder, bailar, familia, amigos, panitas, etc etc etc, NAVIDAD!

Yo, estando tan lejos de mi pais, no siento la navidad igual que siempre, pero sigo celebrando! Tal vez no con la misma gente pero si con el mismo entusiasmo (y eso que no soy tan fanatica de la navidad). Un feliz año también, y que el primero de enero represente nuevas metas y sueños.

Un abrazo y mis mejores deseos para ustedes

La Brujita,
Verónica Petrola

sábado, diciembre 08, 2007

Cumpleaños Feliz

Hoy cumplo años...

Que alegria y que depresión

Un año más y un año menos

Durante los ultimos dos años he celebrado mi cumple sin amigos

Amo y adoro a mi familia

Siento que estoy desperdiciando lo que se supone deben ser los mejores años de mi vida

Me siento vieja, pero creo que todo el mundo se siente así en los cumpleaños

Tengo una torta en la nevera que dice "Happy Birthday Veronica"

No he recibido muchos regalos

No he recibido muchas llamadas

Pero las personas más especiales se han encargado de recordarme que si me recuerdan

Gracias anticipadas por los que me comentarán este post con un "Feliz cumpleaños"

miércoles, noviembre 28, 2007

Aquí pensando

Es hora de pensar en cosas en las que tenía mucho tiempo sin pensar. Hace tiempo hice un trato con mi mente para despreocuparme de mis planes futuros y atender el presente. Mi energía me necesitaba en el aquiíy en el ahora, sin torturarme el cerebro con preguntas que sólo un vidente podría responder.

Ahora estoy volviendo a mi misma, con las preguntas torturantes y todo. Pienso que he sido cobarde, pero también pienso que no debo ser tan dura conmigo misma (nadie nace aprendido). Pero sí, he sido cobarde por el hecho de temer una vida sin sentido y a la vez permitirme tenerla. He dado vueltas en circulos tratando de buscar mis propias huellas para poder seguir mi camino; pero hoy me doy cuenta de que nunca perdí mi rastro, y ese es el problema, porque ante nuevas circunstancias se buscan nuevos caminos. Desperdicié tiempo tratando de continuar mi vida cuando lo que tengo (y aún me esfuerzo por aceptar) es una página en blanco, un arbol recien plantado, un capullo cerrado, agrega aquí la metáfora que te parezca mas artística.

Hice desastres conmigo misma, deshice mi coraza de arena para construir una mas fuerte, lloré todo lo que no habia llorado en mi vida. Soñé con morir de decepción y me enamoré de lo imposible. En ciertos momentos me creí una niña grande, creí entender todo lo que sucedía a mi alrededor y adentro en mi morado corazón. En otros me creí una mocosa impertinente, queriendo salir corriendo a los brazos de mi madre para que me pusiera una curita en el pecho. Ahora entiendo que por algo se dice que tenemos un niño interno; pienso que nunca somos totalmente adultos porque esa parte infantil en nosotros nos guia a ser caprichosos o miedosos cuando provoca salir corriendo.

Hoy se que la edad es solo un numero y siempre tenemos algo de niños porque siempre hay que aprender, que joderse y levantarse, que sobarse, y a veces no hay nadie a tu lado para ponerte la curita. Si me detengo es porque he caido en arrogancia, pensando que no me queda nada mas por aprender. A medida que veo con mas claridad, caigo en cuenta de que no soy ni niña ni adolescente ni adulta, tengo algo de las tres cosas y soy solo una persona, tratando de controlar cada parte para poder aparentar cordura.

Si, es hora de pensar con claridad. Necesito encontrar de nuevo ese algo por lo que luchar. Quiero amar y soñar sin cansarme de tropezar. Quiero libertad de emoción y pensamiento. Quiero recordar y sentir nostalgia que me haga reir. Quiero amar tanto como pueda. Quiero masturbarme sin sentirme cohibida. Quiero explorar mi mente sin tratar de entenderme. Quiero emocionarme. Quiero muchas cosas, lo se.

He cometido muchisimos errores, pero de absolutamente nada me arrepiento. Pienso que arrepentirse es una muestra de hipocresía, y es absurdo. Los errores son un hecho que hay que aceptar, y aprendo de cada uno de ellos, por eso no me arrepiento, porque cuando los cometí no sabía las consecuencias que traerían. Nunca es tarde. Bueno, tal vez a veces.

viernes, noviembre 16, 2007

Shhhhh

Shhhhh
El silencio
A veces dice mucho
A veces todo lo contrario
Es la mejor forma de mentir
Y es la mejor forma de confesar
Sin negar
Solo callar
A veces es mejor no decir nada
Cuando no se tiene nada que decir
O hablar del silencio
Cuando callar es incómodo
Shhhhh
Es dificl que se acaben las palabras
O tal vez no quiero decir
Lo que quiero decir
Y entonces
Guardo Silencio
Me callo
No hablo
No digo
No expreso
No siento y no entiendo
Porque hay cosas que no tienen sentido
Cosas que me averguenzan
Que si siento y si entiendo
Pero callo
Es la mejor forma de ser discreto
Porque es como si no hubiese nada que disimular
Pero el silencio no es negación
Ya dije que a veces es todo lo contrario.
Asi que ya le di la vuelta a mis palabras
Y si me repito, divago, y me despido

Por ahora...
Mientras el silencio calla las horas
y las olas...

Shhhhh

miércoles, octubre 03, 2007

La vida es una maldita parodia

Nos montamos sobre las tablas, con las máscaras puestas, mostrando las emociones que se supone debemos sentir, ocultando lo que realmente somos, y ¿sabes qué querido público? Asi la obra es mas fácil de representar, pretendiendo que jugamos a las muñecas, pero con la diferencia de que en este juego sí perdemos.

Sube el telón y alli estamos, repitiendo el ensayo que nunca ensayamos pero que nos sabemos por inercia, o como les gusta llamarlo a ellos, sentido común. Los espectadores rien, lloran, se conmueven, y como Aristoteles señala que es lo correcto, los heroes muere y la audiencia experimenta catarsis; eso que, cuando el telón cae, es como una mezcla entre orgasmo y placebo.
Caminamos, con el vestuario que corresponde, porque todo, absolutamente todo esta planeado. Volamos guindados del techo con cables maquillados. Nos encandilamos con las luces de un sol falso. Mentimos y nos destruimos por dentro preguntandonos por qué no podemos ser felices fuera del escenario y el diálogo escrito miles de años antes de nuestra existencia.

Pues porque el mundo esta demasiado jodido para ser feliz y la vida no es más que una parodia de drama interminable.

sábado, setiembre 08, 2007

81

Siempre me ha parecido medio tonto celebrar los cumpleaños de los blogs. Pero ultimamente he descuidado tanto este espacio, que le debo una celebración. Este mes mi blog cumple un año y debo decir que este espacio me ha dado la oportunidad de hacer algo de lo que nunca me crei capaz: publicar mis escritos. Escribir es una parte importante de mi vida, y si, sueño con escribir novelas y ver mi nombre en el estante de alguna librería junto a los nombres de autores que admiro. Puede sonar iluso y hasta estúpido, pero ¿qué son los sueños sin algo de ilusion y estupidez?

Este blog comenzó como muchos otros, gracias o otros blogs. Se puede decir que este post es un homenaje a aquellos que me inspiraron.
El primer blog que lei en mi vida fue el blog de Marcel (www.zonalibre.org/blog/marcel); una bitacora de noticias extrañas, reseñas de peliculas y música. Pero lo que me impresionó (y todavia me impresiona) no fue solo el contenido, si no la manera de escribir de este chico y la personalidad que deja en cada uno de sus posts. Más adelante, en el dia del blog, Marcel publicó una lista de 5 blogs. Uno de ellos fue el de Siemprebuena (www.siembrebuena.blogspot.com). Esta chica escribe simplemente arrechisimo. Después de leer todos sus archivos, me pregunté ¿por qué no hacer lo mismo? La respuesta, sencilla, porque me da miedo. Publicar mis escritos significaría dejar ver a medio mundo mis pensamientos y sentimientos más íntimos, y hasta secretos. Dejar que cualquiera tueviese acceso a mi vulnerabilidad a través de letras no era una opción. Revisando los comentarios en su blog me conseguí con muchos otros, entre ellos al bohemio torturado (www.letrasdemispensamientos.blogspot.com), quien me atrapó desde el primer momento. Sus historias, reales o ficticias, son tan brillantes y llenas de sentimiento que hasta puede llegar a enamorar. Me tropece tambien con el blog de punkserastu (www.letrasprozac.blogspot.com). Este blog no tiene descripción, es tan abstracto y hermoso que intentar describirlo sería un insulto. Al otro lado de la esquina estaba el blog de Rene (www.jrmrene.blogspot.com), un chico que me demostró que puede haber románticos en esta época.
Después de leerlos a ellos, me convencí de abrir mi blog, y me sentí muy halagada al recibir comentarios de ellos. A lo largo del camino otros blogs me siguieron inspirando.

Algunos estuvieron desde el principio, como:
Vigi (www.diosadelmar.blogspot.com),
Eduardo (www.xpresa.blogspot.com),
Abdul (www.disculpalosmalospensamientos.blogspot.com),
JhoJho (www.jhojholand.blogspot.com),
Marifé (www.lareinadeos.blogspot.com),
Burundango (www.redactordeestupideces.blogspot.com),
Kaopunk (www.sadnessforum.blogspot.com),
Ricardo (www.ricardojroman.blogspot.com),
Nykka (www.supernykka.blogspot.com),
Andrés (www.andres-dc.blogspot.com),
Gabriel (www.anarkyo.blogspot.com).

Y durante el año llegaron muchos otros...

Drea (www.sourire-drea.blogspot.com),
T3mo (www.blowzpot.blogspot.com),
Prince (www.dolce-malinconia.blogspot.com),
Erick (www.yonosevivir.blogspot.com),
Mafalda (www.ilusionesvanas.blogspot.com),
Salva (www.goxo.blogsome.com),
Ruth (www.fuckthefukinlies.blogspot.com),
Dereck (www.todo-de-nada.blogspot.com),
Mel (www.atininoexisteperoescribe.blogspot.com)
Rosa Azul (www.rosablue.blogspot.com)
Luis (www.luis-web.blogspot.com)
Bitch (www.wastingmyfuckintime.blogspot.com),
Xavy (www.give-me-a-break-now.blogspot.com),
Neptuniano (www.fromneptuno.blogspot.com).

Creo que mencioné los más importantes. Algunos se han aburrido de mi, han dejado de visitarme. Yo me he aburrido de otros. He descuidado las visitas en ocasiones, pero el mundo del blog me ha dado mucho. He conocido gente inteligente, divertida, interesante, etc. Hasta he declarado que soy un mal blogger, y la muestra de ello es que se me paso el dia del blog! Felicidades atrasadas para todos. Pero hasta un premio he recibido! Vigi me dio hace poco el premio de Thinking blogger award, que es básicamente premiar a 5 blogs que te hacen pensar. Hoy quiero darselo a 5 de los blogs que han estado desde el comienzo.
Siemprebuena
Bohemio torturado
Punkserastu
Disculpa los malos pensamientos
Rene
La tarea es pasarle el premio a otros 5 blogs que te hacen pensar.

En fin, Feliz Cumple a mi blog y gracias a todos porque aunque no se den cuenta, sus espacios ofrecen más de lo que piensan... Un saludo a todos

lunes, agosto 20, 2007

Regreso de vacaciones

Despues de más de un año extrañando la costa oriental de Venezuela...

... Pude hundir mis pies de nuevo en arena. Esta vez, en la costa oeste de Canada.
Al otro lado del continente, en otro océano, pero el mar tiene el mismo aroma que me hipnotiza.

miércoles, julio 25, 2007

No se nada

En un cuarto lleno de objetos. Que no sirven para llenar el espacio. Con muchos relojes y un par de espejos. Como si se pudiese ver el tiempo en un reflejo. Pero no, es imposible. Y cuando repentinamente mi vida parece vivible. Me sumerjo en las dudas. Y en las complicaciones absurdas. Que si soy de aquí o de allá. Pero realmente maldigo esas ataduras. Porque me gustaría ser yo y ya. Y ni eso lo se con seguridad. El miedo comienza a jugar conmigo. Se que soy mala moviendo las piezas. Pero no puedo dejarlo ganar el partido. Las almohadas dejan de ser cómodas. Los ventiladores me dan calor. Y las canciones me repiten que sufro de desamor. Aunque no debería. Lo que no entiendo: las palabras, la emoción y la alegría. La muerte, la belleza y el sonido de olas que no existen. La arena bajo mis pies que ya no está.

domingo, julio 15, 2007

Con dedicatoria

Recuerda cuando te decia que yo no soy lo major para ti. Mantenlo en mente y derepente me olvides mas rapido. O mejor dicho, dejes de amarme mas rapido. Yo no pretendo olvidarte y en general pienso que eso es imposible, pero sí tengo que dejar de adorarte como lo hago. Recuerda mis complicaderas y depresiones incomprensibles y tal vez se te haga más fácil. Dijiste que entendías, pero no se si es cierto. Me regalaste muchas ilusiones, y se que yo a ti tambien, así que yo entiendo si tú no entiendes. Me duele pensar que te desilusioné. Tal vez debí ser más fuerte, pero no lo soy. Tal vez nada de esto importe y estaremos juntos algún día. Pero sin ánimos de predecir el futuro, el presente es confuso. Hacerte daño no es mi intención, y espero que le eches la culpa al espacio y no a mi o a él. Porque no podría cargar con la culpa de haber decepcionado a alguien como tú. Sería como cargar un saco de huesos, una bolsa de restos muertos que no voy a poder enterrar. A veces pienso que la realidad es muy delgada. Sabes bien que tú me hiciste pensar en la definición de “real” muchas veces, y hasta tratamos de decifrarlo juntos. Pero eso no lo recuerdes ahorita. Lo bonito déjalo para después, para cuando quieras recordar a la chica que tanto dolor de cabeza te dió, a la que tuviste que explicar las cosas una y otra vez para que no se sintiera tan pequeña a tu lado. Pero también traté de entregarte todo lo que pude a pesar de las limitaciones. Si tuviese que escribir nuestra historia, el punto central fuese justo ese; el amor que siempre consideré imposible pero que hasta cierto punto logramos. Fuiste capaz de hacerme adorarlo, no querer dejar de sentirlo, y por más enfermo que parezca, aún no quiero desprenderme de él, de la canción del heladero y de los sueños que recreamos en varias ocasiones. Las veces que casi nos tocamos, y los besos que casi nos dimos. Todo pasó y no me arrepiento. Arrepentirme de haberme dejado llevar tan lejos y tan ilusamente sería equivalente a escupirte un ojo. El golpe es duro, pero el dolor y el morado valen la pena. Tú vales la pena. Aún fantaseo contigo y no quiero dejar de hacerlo. Soy creyente de que el tiempo “cura” todo, pero tú me hiciste cambiar una creencia muy importante, asi que estoy escéptica. Necesito caminar sin tropezar, y tú lo hacías todo mucho más fácil.
A pesar de que no lloro en las noches, se me hace dificil deshacerme de la costumbre de abrazarte antes de dormir.

jueves, junio 28, 2007

MANIFIESTO

¡Yo si soy mal blogger! ¿Cual es el problema?
Bloggers del mundo, ¡únanse a este manifiesto!
(El siguiente contenido NO es propaganda política)

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevan su blog?
¿Están cansados de los viejos consejos y reglas de siempre? Que si postees regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, y me niego a decir etcétera porque ser blogger se ha convertido en una montaña de obligaciones: comenta en todos los demás blogs que te visitan (no importa que los visites, si no les comentas, es como si nunca hubieses pasado), haz las tareitas que te mandan, acomoda tu plantilla tanto como puedas, cita tus fuentes, no hables estupideces, escribe escribe escribe.

Ahora, considerando que:
1. Nunca vamos a conseguir un millón de visitas. (No nos importa).
2. No ganamos dinero con nuestros blogs. (Sería bueno).
3. Nunca nos ganaremps un Pulitzer. (¿Quién lo necesita?)
4. El 80% de nuestras visitas provienen de nuestros colegas, los bloggers. (Tan lindos todos).
5. Escribimos porque nos da la gana y no por satisfacer al lector.

Manifestamos que:
1. La calidad de un blog NO depende de:

- El número de visitas. (Hay que considerar que más de la mitad de esas visitas provienen del mismo editor del blog! No se ustedes, pero la persona que más visita mi blog para ver los comentarios soy YO).
- La cantidad de enlaces que pongas.
- Que tanto domines el HTML.
- Si tu blog tiene "estilo" con cosas como reproductor de musica, header, reloj, contador de visitas o de comentarios, una plantilla de la pantera rosa, una imagen en cada post, una imagen por cada página que enlazas, y cualquier cantidad de mariqueras que nos de la gana ponerle al blog.
2. La calidad del blog depende de lo que a ti se te antoje poner. Está bien si posteas todos los dias. Está bien si posteas una vez al año. Está bien si tienes imagenes o no. Está bien si tu plantilla no tiene ni un espacio libre por el monton de cositas que le pones. Está bien si no quieres aplicar tus habilidades decorativas a tu blog. SEA COMO SEA, ESTÁ BIEN!!!
3. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Nosotros no somos medios de comunicación y nadie nos obliga a vigilar nuestra popularidad. No tengamos miedo a las críticas, ¡ni al mercado!
4. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ellos, escribiremos aquello que nos parezca interesante (O NOS DE LA GANA) compartir, sin importar su temática.

En resumidas cuentas:
1. Este es mi blog.
2. Yo me pago y me doy el vuelto.
3. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

Si quienes unirte al manifiesto, hazlo con autenticidad:
1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cambialo sin complejos.
2. No cites de donde has sacado este manifiesto.
3. No digas quien ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estas leyendo! A no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo. Pero evitenlo, la idea es revelarse.
5. Nunca sabrás si este manfiesto me lo copié totalmente de otro blog, o si lo escribí originalmente yo, o si lo modifiqué a mi gusto. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger y estar orgulloso de ello

jueves, junio 07, 2007

En el Olvido

Tengo miedo de olvidar. Quiero conservar sueños, pero ¿como hago para no olvidarlos? Cuando estás tan vacio que te llena solo la indiferencia, comienzas a olvidar. Y olvidar nunca es bueno. Primero olvidas lo que quieres hacer mañana. Luego olvidas porqué haces lo que haces hoy. Y eventualmente se te olvida lo que hiciste ayer, con quien estuviste, que sentiste, como pensaste, quien eres y como te formaste. Tambien es cierto que a veces recordar duele. ¿Habra un punto medio? Tiene que haber un punto medio. ¡Siempre hay un punto medio! Porque la vida es un equilibrio, ¿no? Eso es lo que nos dicen... El problema es que no lo he encontrado. Yo solo quiero quedarme, flotar en esa parte de mi conciencia en la que los deseos mas profundos se presentan y se manifiestan en sonrisas. Quiero recordar en las mañanas sin sentir dolor, sin torturarme con tanto vacio. Hoy definitivamente acepto que hay fuerzas desconocidas dentro de mi carácter. No se trata de mi mente, ni de mi sentir, es algo más. Algo más que no esta en armonía con los argumentos escritos en las paredes de mi cerebro, ni con los sueños escondidos entre las esquinas de mi esencia. Algo más que no tiene que ver con los placeres, ni con la rabia o mi locura. No creo que sea el punto medio, pues es una sensacion de ansiedad e intranquilidad. No... No pierdo la memoria, me niego. La indiferencia no va a ser más fuerte que yo (eso quiero). Pero la habitación de los recuerdos se hace más pequeña. El presente se apodera del espacio. Y según la lógica, así deberia de ser (vive el presente, los recuerdos son pasado, bla bla bla). No puedo evitar mirar hacia atrás. Me han aconsejado crear nuevos recuerdos. Pero detesto los más recientes (no todos). No sólo yo agonizo, siento a mis recuerdos morir junto a varias ilusiones, junto a varios deseos, junto a partes de mi. Si, definitivamente me repito, eventualmente olvidas quien eres y como te formaste. Y quizás no sea solo olvidar, si no dejar morir esas partes de ti (de mi). Dicen que uno no cambia, sino que evoluciona, y si eres lo suficientemente astuto, te adaptas. ¿Desadaptada yo? Supongo. Y mientras tanto, en las noches, doy vueltas en la cama esperando que mañana todavia recuerdes con quien estuviste ayer y por que haces lo que hiciste hoy. Tal vez tenga sueños dormidos de cuando todo era más facil; cuando respiraba profundamente sin sentir una presión en el pecho. Todo me dice que es hora de despertar, pero yo tengo mucho sueño. La realidad me golpea para que reaccione, pero estoy demasiado ocupada pensando es estupidas (bonitas) utopías. Pero ya no soy la muchachita que pelea con su mamá una vez a la semana, ni la joven con visión romántica, ni la amiga que aconseja. Hay demasiado roles que he dejado de jugar. No quiero reaccionar por no darme cuenta de lo poco que queda de mi. Si, de nuevo el vacio. Porque hay demasiadas piezas escondidas entre todos los pensamientos cotidianos de novelas absurdas, del maldito reflejo en el espejo, y de fantasías amorosas. Pero no puedo huir de la verdad universal de la naturaleza humana, que dice que, de cierta manera, el pasado siempre nos parecerá mejor, y del futuro queremos demasiado. Yo solo quiero quedarme, y poder ver las películas que me gustaron un dia, e incluir en ellas las partes de mi vida que tanto me duelen recordar. Aja, tengo que ver películas.

jueves, mayo 31, 2007

Hágase tu voluntad

Caminando por el callejón de la demencia, fue sorprendida. Ella no quería estar alli, y llego por medio de caminos que nunca quiso recorrer. No fue su culpa, pues solo buscaba una salida. Pero se adentraba más y más en lo desconocido, hasta que una fuerza extraña le hizo sentir frio. El viento alborotó sus cabellos y levantó su falda suavemente, haciendo rozar la tela entre sus piernas. Las luces se apagaron, y el silencio reinó en ese espacio. Sintió vagamente como un par de manos sujetaron las suyas contra una pared. Aunque esos dedos la sorprendieron y agarraban con fuerza sus muñecas, ella apenas lo sintió. Solo supo que debia dejarse llevar; resignandose a no luchar contra su sublime e inexistente atacante. Sin saber como ni cuando, su espalda tocó el suelo, frio cual hielo, y su falda comenzó a bajarse. Cerró los ojos mientras los botones de su blusa rebotaron contra las paredes de piedra. No intentó tocarlo, pues sabía exactamente quien era, y no iba a poder evitar lo siguiente. Sus piernas se abrieron lentamente, y un testigo habria dicho que se suavizaron por voluntad propia. Ella besaba el aire y secaba de su cara los rastros de DOLOR que por alli se deslizaban. Sintió humedad en sus senos, como si siete lenguas se deleitaran con su piel, con su desnudez y con su locura. Otras siete manos la tocaron, abrazaron su espalda con pasión; las bocas morieron sus muslos y lamieron su entrepierna. Ella solo se preguntaba el porqué de tanta verguenza, tanto abuso, tanto vigor, tanto placer, tanta tortura. Se sintió como la muñeca de sus propios demonios. Los siete la penetraron profundamente, pero al menos sus labios no fueron tocados. No, sus labios estaban reservados para el amor. Sintió la DOLOROSA penetracion en su parte más sensible, junto con los rastros de humedad roja entre sus piernas. El DOLOR se movia vigorosamente dentro de ella, pero no se quejó. Sabía que si lo hacía, seria peor, pues asi funciona la piedad. Él (o eso) no gemía, no reía, no respiraba. Su cuerpo se movia a un ritmo cada vez mas rapido y violento, y en el cerebro de la inocente, solo golpeaban gritos pidiendo que todo terminara, provocando el eco con las paredes de sus neuronas, expresado en una sensual voz que murburaba que nunca terminara. Su espalda golpeaba contra el piso cada vez mas rapido, hasta que todo se detuvo repentinamente. Abrió los ojos y la iluminación del callejón habia vuelto a la normalidad. Su cuerpo estaba vestido de nuevo, y su espalda y muslos estaban adoloridos. Se paró y continuó caminando. Por el callejón de la demencia. Violada. Por su propio dolor.

lunes, mayo 21, 2007

Me niego

Eres como el brillo de las estrellas que se dibujan en...........
No, no, que cliché...


El olor de las flores en primavera no se compara con tu.........
Ay no, tampoco, la primavera
me da alergia...

Te has encargado de ganar la llave de mi........
¿Corazón? ¿Desede cuando mi corazón tiene puerta?...


Eres el sanador de la soledad que me...........
Ah pues, ¡yo no estoy enferma! mmm...


Tu cálido aroma me embriaga cual copa de.........
Que boba, cálido aroma, ni que el olor tuviese temperatura...


Este amor es tan profundo como el Atlánti.........
Ay no, muy frio...


Eres lo mejor que ha pasado en mi vi.........
¿Que? Ni que yo no hubiese vivido nada...


Te necesito como las mariposas al..........
¡Coño! ¿Y si luego piensa que lo necesito de verdad?...


Tu voz es como el canto de las sirenas que hipnotizan a............. Sin comentarios

Demasiadas palabras, demasiado trilladas, demasiado ridículas. No negaré que yo soy cursi, pero al menos mis frases sinceras no incluyen mariposas, flores, u olores calientes. Realmente no quiero escribirte un poema. No necesito un párrafo disfrazado de belleza para expresarte lo que siento. Contigo me propuse dejar en el closet el protocolo de las palabras bonitas y pensadas desde hace años. Contigo funciono por impulsos. Contigo no pretendo, pues se que no me he ganado tu cariño a punta de coqueteos. Se que no estas conmigo porque domine el arte verbal. Por eso a veces me quedo callada. Tu sabes lo que siento, ¿para qué intentar adornarlo? Y si a veces lo adorno, sabes que sale de mi morado corazón, y no de un poema de Shakespeare, ni mucho menos de google.
Habiendo aclarado todo aquello... Hoy solo quiero decirte una cosa, que ya sabes...

Estoy segura de que me amas.
Porque si no,
ya hubieses visto mil razones
para no querer estar a mi lado.