¿Regreso? Tal vez...

Querida gente que ha caido en esta pagina:
(me parecio demasiado egocentrico decir "queridos lectores")

Cuando pasas demasiado tiempo en una etapa que no cambia, es desesperante. Algunos alivian el dolor con la musica que los relaja, otros desconectando su cerebro del universo con un capitulo de Friends, otros sumergiendose en una sangrienta historia de Stephen King. Yo, solia escribir. Y digo que solia porque ultimamente solo preguntas llegan a mi mente; nada de argumentos. Es irónico, como de la noche a la mañana se me acabaron los argumentos. Mi ambiente se cubre de un manto negro que no me deja ver quien soy, a donde voy, que quiero. ¿Te ha pasado? uno tiene conceptos de uno mismo, piensa que se conoce, y repentinamente llegan circunstancias externas que te hacen sentir cosas que no habias sentido, cosas que te parecian pateticas, de esas cosas que solo la gente estupida siente y piensa. Entonces te confundes, y tus conceptos se caen, y examinarte duele porque ni sabes quien eres, porque no aceptas en ti tanta mierda. Tal vez te hace falta un corte de cabello para verte algo diferente en el espejo, pero no importa si te rasuras las cejas, el espejo seguira devolviendote esa mirada que tanto desprecias. Porque no eres tu; o mas bien, el reflejo no es quien tu crees que eres, o quien quieres que sea. Respiras profundo, y te da arrechera, porque sientes que caes en errores en los que no deberias caer... claro, el problema es idealizarse. Y te repites que todo pasará, pero ¿cuando coño pasa? Y poco a poco te das cuenta de que hablas mucha paja. Pero tal vez no sea eso, tal vez es solo que el mismo pensamiento se repite tanto en tu cerebro que piensas que lo expresas demasiado. Pero no expresas nada, porque te estas pudriendo por dentro. Me estoy pudriendo por dentro. Llevo mucho tiempo sintiendo lo mismo. Pero eso no puede ser posible, pues como humanos no podemos quedarnos estancados en un sentimiento durante tanto tiempo. Entonces me digo, "no puede ser lo mismo, tiene que ser otra cosa", y busco esa otra cosa, ese otro sentimiento no identificado, y no lo consigo, y me quedo con la estupida frase de "no se lo que siento". Y de nuevo te desconoces, y te desesperas, y te da arrechera, y hablas mucha paja.
Yo solia escribir, ver Friends, escuchar musica y leer Stephen King. Tambien solia llorar... extraño eso. El punto es que, no hay mucho que pueda publicar. Como dije, yo solia escribir, yo solia actualizar mi blog cada 3 o 4 dias. Pero hasta a los habla paja se nos acaban las palabras. Eso me asusta, no me gustan los momentos en los que no se que decir. Yo siempre se que decir. Y aqui estoy, diciendo lo que tengo que decir. Pero si leen el post por segunda vez, verán que no dije nada.

La Brujita. Verónica