En el Olvido

Tengo miedo de olvidar. Quiero conservar sueños, pero ¿como hago para no olvidarlos? Cuando estás tan vacio que te llena solo la indiferencia, comienzas a olvidar. Y olvidar nunca es bueno. Primero olvidas lo que quieres hacer mañana. Luego olvidas porqué haces lo que haces hoy. Y eventualmente se te olvida lo que hiciste ayer, con quien estuviste, que sentiste, como pensaste, quien eres y como te formaste. Tambien es cierto que a veces recordar duele. ¿Habra un punto medio? Tiene que haber un punto medio. ¡Siempre hay un punto medio! Porque la vida es un equilibrio, ¿no? Eso es lo que nos dicen... El problema es que no lo he encontrado. Yo solo quiero quedarme, flotar en esa parte de mi conciencia en la que los deseos mas profundos se presentan y se manifiestan en sonrisas. Quiero recordar en las mañanas sin sentir dolor, sin torturarme con tanto vacio. Hoy definitivamente acepto que hay fuerzas desconocidas dentro de mi carácter. No se trata de mi mente, ni de mi sentir, es algo más. Algo más que no esta en armonía con los argumentos escritos en las paredes de mi cerebro, ni con los sueños escondidos entre las esquinas de mi esencia. Algo más que no tiene que ver con los placeres, ni con la rabia o mi locura. No creo que sea el punto medio, pues es una sensacion de ansiedad e intranquilidad. No... No pierdo la memoria, me niego. La indiferencia no va a ser más fuerte que yo (eso quiero). Pero la habitación de los recuerdos se hace más pequeña. El presente se apodera del espacio. Y según la lógica, así deberia de ser (vive el presente, los recuerdos son pasado, bla bla bla). No puedo evitar mirar hacia atrás. Me han aconsejado crear nuevos recuerdos. Pero detesto los más recientes (no todos). No sólo yo agonizo, siento a mis recuerdos morir junto a varias ilusiones, junto a varios deseos, junto a partes de mi. Si, definitivamente me repito, eventualmente olvidas quien eres y como te formaste. Y quizás no sea solo olvidar, si no dejar morir esas partes de ti (de mi). Dicen que uno no cambia, sino que evoluciona, y si eres lo suficientemente astuto, te adaptas. ¿Desadaptada yo? Supongo. Y mientras tanto, en las noches, doy vueltas en la cama esperando que mañana todavia recuerdes con quien estuviste ayer y por que haces lo que hiciste hoy. Tal vez tenga sueños dormidos de cuando todo era más facil; cuando respiraba profundamente sin sentir una presión en el pecho. Todo me dice que es hora de despertar, pero yo tengo mucho sueño. La realidad me golpea para que reaccione, pero estoy demasiado ocupada pensando es estupidas (bonitas) utopías. Pero ya no soy la muchachita que pelea con su mamá una vez a la semana, ni la joven con visión romántica, ni la amiga que aconseja. Hay demasiado roles que he dejado de jugar. No quiero reaccionar por no darme cuenta de lo poco que queda de mi. Si, de nuevo el vacio. Porque hay demasiadas piezas escondidas entre todos los pensamientos cotidianos de novelas absurdas, del maldito reflejo en el espejo, y de fantasías amorosas. Pero no puedo huir de la verdad universal de la naturaleza humana, que dice que, de cierta manera, el pasado siempre nos parecerá mejor, y del futuro queremos demasiado. Yo solo quiero quedarme, y poder ver las películas que me gustaron un dia, e incluir en ellas las partes de mi vida que tanto me duelen recordar. Aja, tengo que ver películas.