Aquí pensando

Es hora de pensar en cosas en las que tenía mucho tiempo sin pensar. Hace tiempo hice un trato con mi mente para despreocuparme de mis planes futuros y atender el presente. Mi energía me necesitaba en el aquiíy en el ahora, sin torturarme el cerebro con preguntas que sólo un vidente podría responder.

Ahora estoy volviendo a mi misma, con las preguntas torturantes y todo. Pienso que he sido cobarde, pero también pienso que no debo ser tan dura conmigo misma (nadie nace aprendido). Pero sí, he sido cobarde por el hecho de temer una vida sin sentido y a la vez permitirme tenerla. He dado vueltas en circulos tratando de buscar mis propias huellas para poder seguir mi camino; pero hoy me doy cuenta de que nunca perdí mi rastro, y ese es el problema, porque ante nuevas circunstancias se buscan nuevos caminos. Desperdicié tiempo tratando de continuar mi vida cuando lo que tengo (y aún me esfuerzo por aceptar) es una página en blanco, un arbol recien plantado, un capullo cerrado, agrega aquí la metáfora que te parezca mas artística.

Hice desastres conmigo misma, deshice mi coraza de arena para construir una mas fuerte, lloré todo lo que no habia llorado en mi vida. Soñé con morir de decepción y me enamoré de lo imposible. En ciertos momentos me creí una niña grande, creí entender todo lo que sucedía a mi alrededor y adentro en mi morado corazón. En otros me creí una mocosa impertinente, queriendo salir corriendo a los brazos de mi madre para que me pusiera una curita en el pecho. Ahora entiendo que por algo se dice que tenemos un niño interno; pienso que nunca somos totalmente adultos porque esa parte infantil en nosotros nos guia a ser caprichosos o miedosos cuando provoca salir corriendo.

Hoy se que la edad es solo un numero y siempre tenemos algo de niños porque siempre hay que aprender, que joderse y levantarse, que sobarse, y a veces no hay nadie a tu lado para ponerte la curita. Si me detengo es porque he caido en arrogancia, pensando que no me queda nada mas por aprender. A medida que veo con mas claridad, caigo en cuenta de que no soy ni niña ni adolescente ni adulta, tengo algo de las tres cosas y soy solo una persona, tratando de controlar cada parte para poder aparentar cordura.

Si, es hora de pensar con claridad. Necesito encontrar de nuevo ese algo por lo que luchar. Quiero amar y soñar sin cansarme de tropezar. Quiero libertad de emoción y pensamiento. Quiero recordar y sentir nostalgia que me haga reir. Quiero amar tanto como pueda. Quiero masturbarme sin sentirme cohibida. Quiero explorar mi mente sin tratar de entenderme. Quiero emocionarme. Quiero muchas cosas, lo se.

He cometido muchisimos errores, pero de absolutamente nada me arrepiento. Pienso que arrepentirse es una muestra de hipocresía, y es absurdo. Los errores son un hecho que hay que aceptar, y aprendo de cada uno de ellos, por eso no me arrepiento, porque cuando los cometí no sabía las consecuencias que traerían. Nunca es tarde. Bueno, tal vez a veces.