Sin un grano de arena

Amigos y conocidos comentan cosas de mi. Cosas como “eres la persona mas segura de lo que es que conosco, no te dejes confundir”, cosas como “a veces me pongo en tu lugar y estaria igual o peor que tu”, cosas como “que va, yo no soy tan fuerte”, e incluso cosas como “que ironia que yo tenga que hablarte a ti de motivacion”.
Pues confieso que no, que no soy ni tan segura ni tan fuerte. Mi escudo se esta cayendo a pedazos. Mi escudo estaba formado de seguridad, de respuestas a mis preguntas, de creencias justificadas, de oficios y cosas que hacer, de acciones que tanto buscaba realizar para cumplir mis suenos. Mi escudo estaba hecho de arena muy compacta, me protegia de todos los golpes dejandome un margen para aprender de ellos, un margen de accion. Mi escudo era perfecto, me dejaba ser feliz sabiendo exactamente lo que habia en el y lo que habia debajo de el. Mi escudo solo era penetrado por mi misma y me lo quitaba solo cuando queria y ante la gente que queria. Se caia solo en dias tristes, en noches de llanto, pero siempre volvia a posarse sobre mi al amanecer.
Hoy mi escudo no es mas que el rastro de arena que dejo mientras camino. No es mas que un castigo para las noches de llanto. Mi escudo se esta desmoronando, provocando que lo unico que quede sea yo, un ser mortal hecho de inseguridad, debilidad y temor.
El problema es que con mi escudo yo era otra. Mi escudo se habia hecho parte de mi, habia ayudado a forjar mi personalidad y a hacerme creer en mi misma. Mi escudo no dejaba que la confusion penetrara, ni siquiera en los momentos en los que la arena no tenia fuerzas para unirse y mantenerse compacta (si, mi escudo tenia vida propia).
Mi escudo desaparecio dando paso a las dudas. Por que estoy perdiendo la fortaleza? Por que dudo de mi misma y mis creencias? Por que si siempre he creido en el desarrollo personal hoy estoy tan paralizada de miedo y tan falta de energia? Por que si siempre habia creido que puedo contra todo, hoy mis intentos por ver la luz y sonreir son tan pocos? Y es alli cuando llega a mi mente la pregunta mas dolorosa de todas: Sera que siempre fui asi? Y si es asi, Quien soy? Quien fui? Acaso soy una hipocrita que creia saber lo que queria y en lo que creia pero que basta con que le quiten su escudo para caer sin ganas de levantarse?
Nunca he sido lo suficientemente arrogante como para pensar que lo se todo ni mucho menos, pero si sentia que me conocia. Hoy siento que no se nada. Intento desesperadamente encontrarme, pero creo que nunca me habia visto en el espejo totalmente desnuda, sin mi escudo de arena, sin un grano de arena.