Un 28 de enero por la noche

Querida vida:

Hola. ¿Cómo estas? Supongo que bien. No se me ocurren razones por las cuales tú estarías mal. La única que me llega a la mente es que seguramente, todos los días tu buzón de correo y tu bandeja de entrada de gmail se llenan de quejas y pensamientos negativos. No me imagino lo cansada que debes de estar por tener que escuchar en tus oidos tantos gritos desesperados de miserables que te culpan a tí por sus vidas, pues depués de todo, eres la vida misma, ¿no?. Espero estarle escribiendo a la... em... ¿Persona? ¿Fuerza? ¿Energía? (lo que seas) correcta. La vida misma. Espero seas tú.

Te cuento que conmigo no has sido tan mala. Así es vida, esta no es otra queja por no haberme ganado la lotería o por aún no conocer el amor de mi vida (si es que eso existe. A mi particulamente no me gusta verlo asi). No. Esto no es tampoco una amenaza, pues estoy a distancia considerable de usar la navaja en mis muñecas y a más distancia de tomarme las pastillas. No. Nada de eso. Esto es... Una petición. ¡Pero no! No tiene nada que ver con la patética lotería o el amor. De hecho es una petición facil de complacer y para la cual, no tienes que hacer practicamente nada.

Bueno, voy a comenzar con algo de historia. Me has hecho pasar muchas cosas vida. He respondido a tus pruebas con sonrisas, con llanto, con ira. Pero el punto es que he respondido, ¿no? Quien no responde a la vida lo que menos hace es vivir, asi que yo quise y sigo queriendo aprovechar tus maldiciones y bendiciones.

Has sido irónica, y te admiro mucho por eso. Quisiera yo tener una personalidad tan sarcástica como la tuya. También podría decir que eres una... sabes, de esos animales que ladran. Si, has sido mala, has sido buena, has sido tú. Porque tú eres básicamente eso, versatilidad. Tu magia consiste justo en eso, en dar vueltas y cambiar tu curso inesperadamente y es tu trabajo. Y te encanta hacerlo ¿verdad? Debe ser divertido tener a millones de mortales en tus manos y manejarlos a tu antojo.

¡Pero que atrevida yo! ¡Diciendo que te conosco! Bueno vida, me has mostrado muchas de tus facetas y sí, soy atrevida y me atrevo a decir que se cual es su escensia. Y eso es bueno porque ¡nos llevamos bien! Te considero una compañera necesaria y espero que tú me veas como una mortal considerada por no maldecirte a cada rato o no formar parte de esos que te amenazan cada día. Pero ya basta de historia, yo iba a una petición.

Una petición que creo que te costará poco, pero eso ya lo habia mencionado. ¿Será que no se como pedirte esto? Estoy redundando y esa no es una cualidad en mi. Yo soy de las que va directo al punto en la mayoría de los casos. Supongo que al verme hablando con la vida misma, me pongo un poco nerviosa. En fin, aquí va.

Vida... Quiero que te vayas de vacaciones. ¡Así es! Que considerada yo que te ofresco descanso de mi. Vete para una isla del Caribe o aprovecha y visita el viejo continente y aprende algo de historia Europea. Aunque, creo que no hay mucho que a tí te falte por aprender. Seguramente lo has visto todo y probablemente lo sabes todo. De lo que debes saber poco es del arte del descanso. Te invito a que descanses un rato. Vete a pasear o acuestate a dormir una larga y plácida siesta. Si quieres te despierto con un beso muy a lo bella durmiente cuando me sienta lista para que vuelvas.

Estoy segura de que necesitas un descanso y yo SÍ necesito un descanso de ti. Y no es que este atareada con labores y oficio. No, nada que ver. El punto es vida, que ultimamente has sido muy tacaña conmigo. Me has ofrecido muy poco emocionalmente hablando, y si no te vas pronto así sea un rato, tengo miedo de llegar a odiarte. Y lo menos que quiero es ser de esa gente que dice “mi vida apesta”. Yo no quiero odiarte vida, tú me caes bien, tú eres chévere.

Eres chévere y se que tu obligación es hacerte la dura y portarte mal de vez en cuando, y por eso mismo te invito a que descanses. Otra petición es que te lleves contigo a la señora soledad, al viejito aburrimiento, a la niña amargura y a cuantos más quieras llevarte. Aunque bueno, confieso que cuando me entusiasmé a escribirte esta petición, pensé desde un principio que todos ellos se irían contigo. Y sí, quiero que te los lleves para que disfruten un rato en una suite. Ponte creativa con el destino si quieres. Considera otro planeta. Me han dicho que Marte es agradable y hasta tiene agua. Considera otra galaxia. Luego me cuentas que tal estuvo el otro lado del universo.

Necesito que te vayas un rato porque no me gusta lo que me has brindado últimamente y tu presencia (disculpa la ofensa) me perturba un poco. Me lastima, me hiere, me pesa al punto de dificultarme la respiración (tal vez sea el cigarro, pero tú fuiste quien puso la caja en mi camino esa tarde hace unos años).

Bueno vida cuéntame que te parece. No espero respuesta escrita, pues creo que si te vas, lo sentiré. Si te extraño, te aviso. Mandame una postal desde Marte diciéndome si las playas son como las de la Tierra. Enviame una respuesta escrita si no te da la gana de complacerme. Después de todo, eres de naturaleza rebelde.

Muy sinceramente, La Brujita, Verónica.

En los detalles reside...

El chico Luis Eduardo me devolvió la tarea que le mande con otra tarea. Se trata nada mas y nada menos que de los pequeños grandes placeres. De esas pequeñas cosas de la vida que disfrutamos mucho. Y como yo soy partícipe de que la vida reside en los detalles, cumplo con una pequeña lista de esos placeres que siempre me ponen de buenas.


1. La lluvia. Me encanta sentir las gotas caer y golpearme el rostro. Me gusta el olor a lluvia contra el asfalto. Me fascina sentir un pedazo de naturaleza uniendose a mi piel. Me hace sentir una paz indescriptible. Siempre recuerdo las veces en las que me he dado el lujo de salir de casa en un dia lluvioso y permitir que el agua moje cada particula de mi piel, ropa y zapatos. Me gusta patear los charcos y ver como el salpicar se mezcla con las gotas que caen. Es hermoso, es un trance.
2. Comer dulce. Simplemente soy adicta al azucar. De hecho el comer es uno de mis primeros placeres. Me encanta deleitar mis papilas gustativas con un buen chocolate o una provadita de leche condensada. El dulce es una de mis debilidades.
3. Los abrazos sinceros. Se me hace extremadamente agradable el contacto humano que produce un abrazo. De esos largos en los que puedes sentir cada parte del cuerpo en contacto con otro cuerpo. Sentir esa paz con otro ser humano, para asi sentir la paz con el entorno. Me molesta que los abrazos son casi siempre muy cortos. Los humanos tenemos cierto temor hacia el sentir y es algo que no me explico. Tal vez me gustan los abrazos porque soy una persona un tanto fria y calculadora. En el fondo, como todos los mortales, disfruto de la calidez humana de unos brazos alrededor de mi cintura y espalda.
4. Los espectaculos en vivo. No hay nada que me transmita más euforia que un concierto, una obra de teatro, o un espectáculo de cualquier tipo. En mi corta vida he tenido la oportunidad de presenciar varias representaciones y el sentimiento que me transmiten es hipnotizante. Es un placer ser el receptor de todo lo que un artista intenta transmitir en un escenario.
5. El vino tinto. Bueno, la verdad soy amiga del alcohol. Pero una copa de vino nunca cae mal. Esa mezcla de dulce y agrio en mi paladar, sumado con el calor que transmite el alcohol, es simplemente exquisito. Me encanta embriagarme con vino. No puedo explicarlo más.
6. Escribir. Hacer el amor. Los buenos libros. Las buenas peliculas. Las buenas conversaciones (en las que se habla de todo por horas). El café a media tarde acompañado con un cigarrillo. Las montañas rusas. Los carritos chocones. La risa de los niños. Los bellos paisajes. La musica. Jugar rol. Llorar a manera de liberación. Las llamadas inesperadas. El viento fuerte contra el rostro.
Son pequeños detalles del dia a dia que me ponen de buenas y por los cuales mis sentidos se intensifican.

Le paso la cadena a Eduardo y a Salva porque fueron ellos los que me dejaron la tarea de 5. Y para no pasarle esta a los mismos de la vez anterior, se lo paso al Prince, y a los bloguers de otros planetas La plutoniana y El neptuniano. Y de nuevo, a todo quien quiera recordar que la vida reside en esos detalles que nos roban el aliento.

Joda, Soy Yo

Y sientes que quieres y sueñas y sueñas. Pero te atrapa el laberinto de tus pensamientos hostiles y llenos de tanta asquerosidad. Porque si, te asqueas de tus propias ganas de dormir sin tener sueño. De los dolores de cabeza, de los ojos hinchadas y de las ganas de vomitar. Y te paras de la cama, y te quedas en pijama y la vida te ofrece poco mas que un rayo de sol colandose en la ventana que no te llega ni para recordar que sale el sol y que el mundo gira y que muchos viven y que muchos mueren y miseria.
Y sigues repitiendoles que estas bien. Por que habrias de estar mal? Todo esta bien, todo ok, todo tan ok como el trance en el que entras al mirarte al espejo. Y quisieras estar en una pelicula de James Bond, y ser la chica atractiva o el agente secreto que se la coge. Despues de todo, ser un agente secreto seria mas emocionante que correr sin rumbo bajo un flujo de corriente que no llega a ninguna orilla. Ninguna orilla en donde sentarse a mirar el horizonte. Si existiese esa orilla, el rayo de sol que se cuela por la ventana cuando estas en pijama a las 4 de la tarde (no necesariamente domingo) alcanzaria para recordarte de que existe una estrella gigante alli. Esa de la que tanto te hablaron en el colegio y que si lo ves fijamente te arranca la vista. Pero no, ni orilla ni horizonte ni atardecer ni bellos colores en el cielo de tu mente. Ese cielo por el que quieres y sueñas y sueñas. Pero eres como una gaviota, solo pescas en la orilla (inexistente claro esta) y no planeas ni aleteas lo suficiente y no quieres hacerlo porque tu destino es ser gaviota. Tal vez seas un mosquito, una tortuga, una hormiga, o tal vez solo un ser humano. Tal vez no vuelas sino que nadas. Cada quien sabe si quieres nadar, volar, correr, flotar (holaa vengo a flotar jajaja), pero algo haces cada vez que te inmiscuyes en tus pensamientos ilusos de soñar y soñar con lo que tienes, con lo que no tienes, con lo que quieres tener, y algunos (los necios) con lo que nunca tendran.

Y te bañas y te pones otra pijama, y te fumas algunos cigarrillos diarios y te tomas una coca cola porque por ahi escuchaste que pasarlo con coca cola es mas facil y tambien viste que si lo mezclas con mentos explota. Y quieres tomarte una botella de dos litros de coca cola y zamparte un paquete de mentos para ver que pasa porque eres un oscioso de mierda que quiere ser como James Bond o como la chica sexy que se lo coge. Y estupideces y estupideces y mas estupideces hasta que te acuestas, te masturbas, piensas que mañana sera igual y duermes. Y sueñas y sueñas y sueñas. Tal vez con el gato de Alicia en el pais de las Maravillas o el gato con botas reformado de la pelicula de Shrek o con cualquier otro gato. Y tienes pensamientos tan difusos que no se te ocurre nada para sentir y las cosas siguen y el tiempo pasa y miras los segundos correr bajo imagenes estupidas, libros que nunca leiste, labios que nunca probaste, musica que nunca escuchaste, momentos que nunca viviste. Porque los moriste. Oh si morir es un verbo y muchos pensaran que no tiene mucho margen de accion pero si, los momentos son moribles si asi lo quieres. Y mueres y mueres en vez de sueñas y sueñas... Pero los sueños no se mueren, tal vez se duermen. Que cosas no, los sueños se duermen mientras tu quieres dormir sin tener sueño, te duele la cabeza, lloras y tienes ganas de vomitar a causa de ese agrio sabor en la boca de la estupidez.
Demasiado difuso para mi gusto... Pero ok, todo ok... Porque eres tu... Porque joda! Soy yo

Un escrito patético

Esta página en blanco es mi reto.
El reloj marca las 2:08 am y el insomnio no se ha ido a dormir. Me obliga a pensar en la patética situación actual de mis sentimientos.
Verás, página en blanco, desde hace meses lo patético no me deja llenarte. Y así es, acepto que es patético. El hecho de que sea YO quien hoy las actúa (o más bien, NO actúa) no las convierte en otra cosa (no pude conseguir un antónimo de “patético” y no tengo ganas de pensarlo así que quedará en “cosa”). Pues, mucha gente piensa que ciertas acciones son patéticas y cuando se ven sumidos en ellas, cambian su creencia.

Lo patético hoy es la indiferencia y el remplazo de la pasión por el insomnio, la desesperación y las ganas de dormir eternamente. Verás, pagina no tan en blanco, que estas líneas no se acercan a ser lo que muchos días te llenan. Esos días te llenan pensamientos y sentimientos llenos de pasión. Pasión por la vida, el sentir y el sentido (¿acaso son sinónimos? ¿sentir y sentido? Creo que el primero es infinitivo y el segundo pasado participio. Okey, oficialmente soy patética, escribiendo algo que trata de salir de mi pecho y salen explicaciones de tiempos verbales. Maldita sea, ya no se ni de qué carajo hablaba).

Hoy la estupidez me consume. Hoy vi en televisión dos películas malas. Y a pesar de pensar “¡Qué patético! ¡Apaga esa mierda!”, mi dedo no quiso presionar el botón. Verás, página por desgracia no en blanco, no quería presionar el botón para acostarme en esta cama y mirarte con recelo. A tí, página que estabas en blanco y que desearía que siguiera en blanco, te miro con recelo pensando “okey, me ganaste, no tengo con qué llenarte. Te informo que hoy no tengo por qué escribir”.
Y de nuevo menciono la estupidez para acentuar la soledad. Nunca me había sentido tan sola en mi vida. ¡Qué patético! Hace años pensaba que sentirse solo era muestra de debilidad. Ahora se que aceptar que se está es muestra de fortaleza. Y vivir sin quien tome tu mano, ni tu mamá ni tu mejor amiga ni un novio, es ser más fuerte todavía. Pero la soledad más cruel es en la que yo misma estoy ausente (jaja así como en el msn, jaja que te pones “away” o “inactivo” cuando despegas tu trasero de la silla para separarte del monitor un momento e irte a bañar. Agradeces que por el msn, puedes mandar emoticons o caritas estúpidas sonrientes pero no se perciben los olores, porque apestas.). Ausente de vida, ausente de todo, vacía.

Me recuerda al dilema del vaso medio lleno o medio vacío. Siempre me ha parecido estúpido. ¿Se supone que vas a determinar si una persona es positiva o pesimista preguntandole eso?. Sólo que esta vez, estoy tres cuartos vacía. Tres cuartos, 21 gramos ausentes. Jaja ¿Ahora escribo buscando ideas en cliches? ¿En frases trilladas? La lista de cosas patéticas continúa. ¿Ahora tengo una lista? Que horror.

Y el reloj marca las 2:29 am. Y quiero terminar este escrito con ideas de un no-reflejo.
El espejo no es mi amigo. Mi físico no sigue los parámetros de belleza. He visto mi reflejo en paz y alegre. Lo he visto con los ojos hinchados de llanto. Lo he visto aburrido e indiferente. Lo he visto transparente, fragil y vulnerable. Todo en momentos y facetas diferentes.
Hoy no me veo... No me encuentro... Ausente...

Si tengo suerte, página no en blanco,
mañana me pisa un carro, camión, autobus,
o al menos una bicicleta.
Lástima que no creo en la suerte.

Tarea de cinco

Los chicos Salva y Eduardo me han dejado una tarea. Asi que, aqui esta. Para que conoscan un poquito mas de mi. Aunque considero que leyendo el material de este blog, conocen GRAN parte de lo que soy.

5 Orígenes

Nací en Puerto La Cruz, estado Anzoategui, al oriente de Venezuela.
Pase gran parte de mi infancia en la playa.
Desde 1er grado hasta hoy en dia en la universidad, he sido buena estudiante.
Mi unica familia son mis padres y mi hermana. Del resto, los conosco poco, los he visto pocas veces. No los considero familia.
Mi padre es venezolano y mi madre mexicana. Mis antecedentes paternos eran italianos. Mis antecedentes maternos, españoles. Mi educacion y cultura, totalmente latina.

5 Descripciones Físicas

Tengo 18 años pero desde los 13, aparento 2 o 3 años más. Tal vez por la expresion seria de mi rostro.
Ah si, mi expresion es seria. Dependiendo de mi estado de animo, puedo reir mucho o poco. Pero muchos dicen que mi expresion normal, expresa mucha seriedad e incluso molestia.
Mi piel es blanca, pálida, casi transparente.
Mi cabello es largo hasta la cintura, ondulado y negro (pintado. Me pinto el cabello desde los 14 años).
Mis labios son finos, mis ojos grandes, mis pestañas largas, mis manos pequeñas, mis dedos cortos, mis caderas anchas, mis piernas gruesas, mis pies grandes (40 y 41). Tengo pecas en los hombros y parte alta de la espalda.

5 Cambios de vida

Haber amado por primera y ultima vez (hasta ahora).
Haber renunciado al sueño de estudiar letras para estudiar periodismo.
Haber trabajado como profesora de ingles. Enseñar me hizo aprender mucho más de lo que llegue a profesar.
Haber renunciado a mis estuidios, trabajo, amigos, constumbres, cultura e idioma para mudarme a Canadá.
Haber abierto este blog. Y ver como las personas reaccionan ante lo mas importante que tengo.

5 Verdades Importantes

Escribir es lo más importante que hay para mi. Es algo que consideraré mi profesión. Si no escribiera, el sentido de mi vida fuese aun menor. Admiro el lenguaje y trato de expresarme siempre de la manera mas precisa.
Un objetivo es entender. Entender como funciona este laberinto de ideas, existencias y sociedad. Por ello, me gusta la historia, filosofia, física, arte, música, literatura, etc. Todas estas ciencias y artes son un reflejo de movimientos que invaden y modifican el presente y futuro.
El tiempo me fascina. Puedo hipnotizarme viendo los segundos pasar en un reloj de agujas. La relacion tiempo-espacio me puede dejar pensando largo rato. Respeto al tiempo, y trato de controlarlo. Colecciono relojes (tengo unos 7 relojes de muñeca. Sueño con uno de bolsillo y uno grandote de pie). Suelo adivinar la hora. Casi siempre, acierto. El tiempo cura, el tiempo no se detiene, el tiempo no espera, el tiempo vive y es vida. Por consiguiente soy paciente, y muy puntual.
Me gusta observar a las personas. En la calle, mirar como actúan, como miran, como se expresan. Imaginar en que piensan. Y de hecho, todas mis relaciones amistosas, amorosas y familiares, son estudiadas por mi cabecita loca.

5 Verguenzas (y lo peor es que casi nunca las acepto)

No tengo fuerza de voluntad. He intentado dejar de fumar, hacer dieta, hacer ejercicio, etc por mi salud y no lo he logrado. Es extraño, es de las pocas cosas con las que no tengo determinación.
Soy hipócrita conmigo misma. Soy controladora compulsiva (con lo que pienso, siento y con como actuo) y quiero afirmar que tengo total control de mis pensamientos y sentimientos. Cuando se me escapan de las manos, no lo acepto muy bien. Cuando no se como reaccionar o me dejo llevar por mi sentir, tampoco lo acepto muy bien. A la vez, aceptar el descontrol de buena manera es parte de mi propio control. En fin, soy complicadísima.
Soy de las que muchos dicen “siempre tienes la respuesta para todo”. Porque me encargo de explicarme las cosas. Para poder actuar pertinentemente siempre. Pero la verdad, es que no siempre tengo la respuesta de todo (no le digas a nadie). No pretendo sabermelas todas, de hecho se muy poco, pero no me gusta quedarme callada cuando me preguntan algo, o cuando me piden un consejo.
Me como las uñas. Desde que tengo memoria lo hago. Muy mal habito. He tratado de dejarlo pero, como ya vieron, me remito a la primera de las 5 verguenzas.
Le temo a las armas de fuego. Las pocas veces que he tenido armas en mis manos, no las soporto. Me ponen nerviosa, me asustan. Supongo que es normal, le temo a la muerte. Ay no, que verguenza!

5 Detalles

De los 3 piercings que me he hecho en mi vida, hoy en dia conservo solo el de la lengua.
Uso lentes para leer, en el cine, y en la pc. O al menos deberia de usarlos. Normalmente, solo los uso para clases y para el cine.
No vivo sin un reloj en la muñeca.
Juego rol desde hace 2 años aproximadamente. Es de mis actividades favoritas.
Guardo bien los secretos. Soy extremadamente honesta.

5 No creencias.

No creo en las casualidades.
No creo ni practico ninguna religión.
No creo en la guerra actual ni en las que vengan. Creo en las del pasado.
No creo en el amor sin sexo.

No creo en la suerte. Ni en el destino

5 Creencias

La ley del caos.
Las leyes de murphy.
Querer es poder.
Los extraterrestes.
En mi.
(Tengo un credo escrito por alli. Crece de vez en cuando. Nunca lo he pasado a computadora. Tal vez lo comparta en este blog algún día).

Bueno, creo que ya es suficiente de mi. Le paso la cadena a El bohemio torturado, a mi tocaya libélula, a Luis Eduardo, a Vigi, a la Fucking Bitch y a quien quiera hacerlo! A todo blogger que quiera mostrarse un poco.

El mundo aromático

"Como si el infierno oliera a azufre y el paraiso a incienso y mirra."
Sacado de "El Perfume", de Patrick Suskind. Una novela dedicada a los aromas. El olfato es un sentido del que no prestamos demasiada atencion. Pero al igual que todos los sentidos, lo aplicamos al dia a dia para determinar fragancias agradables o desagradables. A veces, simplemente tolerables.

Este libro me inspira a preguntarme...
Acaso el amor huele a chocolate?
Acaso la traición huele a ácido?
Acaso la indiferencia huele a metal?
Acaso el dolor huele a sangre?
Acaso el deseo huele a sudor?
Acaso la muerte huele a pasto mojado?
Acaso los besos huelen a rosas?
Acaso la satisfacción huele a papel moneda?
Acaso la desilusión huele a licor?
Acaso el vacio huele a agua de mar?
Acaso la alegria huele a miel de avejas?
Acaso las crisis huelen a tabaco?
Acaso el odio huele a plástico ardiendo?
Acaso la pasión huele a hombre?
Acaso la paz huele a lluvia?
Acaso tu escencia huele a amoníaco?

A que huele mi ser? A que huele mi voz? A que huelen mis letras? A que huelen mis pasos? A que huele mi alma? Un olor putrefacto o fresco?
Acaso lo que NO siento huele a mierda?

Aquí les dejo, un fragmento del libro que me encantó.
De la pared sobresalía un tejadillo de madera inclinado y debajo de él, sobre una mesa, parpadeaba una vela. Una muchacha se hallaba sentada ante esta mesa, limpiando ciruelas amarillas. Las cogía de una cesta que tenía a su izquierda, las despezonaba y deshuesaba con un cuchillo y las dejaba caer en un cubo. Debía tener trece o catorce años. Grenouille se detuvo. Supo inmediatamente de dónde procedía la fragancia que había seguido durante más de media milla desde el otra margen del río: no de este patio sucio ni de las ciruelas amarillas. Procedía de la muchacha.

Por un momento se sintió tan confuso que creyó realmente no haber visto nunca en su vida nada tan hermoso como esta muchacha. Sólo veía su silueta desde atrás, a contraluz de la vela. Pensó, naturalmente, que nunca había olido nada tan hermoso. Sin embargo, como conocía los olores humanos, muchos miles de ellos, olores de hombres, mujeres y niños, no quería creer que una fragancia tan exquisita pudiera emanar de un ser humano. Casi siempre los seres humanos tenían un olor insignificante o detestable. El de los niños era insulso, el de los hombres consistía en orina, sudor fuerte y queso, el de las mujeres, en grasa rancia y pescado podrido. Todos sus olores carecían de interés y eran repugnantes... y por ello ahora ocurrió que Grenouille, por primera vez en su vida, desconfió de su nariz y tuvo que acudir a la ayuda visual para creer lo que olía. La confusión de sus sentidos no duró mucho; en realidad, necesitó sólo un momento para cerciorarse ópticamente y entregarse de nuevo, sin reservas, a las percepciones de su sentido del olfato. Ahora "olía" que ella era un ser humano, olía el sudor de sus axilas, la grasa de sus cabellos, el olor a pescado de su sexo, y lo olía con el mayor placer. Su sudor era tan fresco como la brisa marina, el sebo de sus cabellos, tan dulce como el aceite de nuez, su sexo olía como un ramo de nenúfares, su piel, como la flor de albaricoque... y la combinación de estos elementos producía un perfume tan rico, tan equilibrado, tan fascinante, que todo cuanto Grenouille había olido hasta entonces en perfumes, todos los edificios odoríferos que había creado en su imaginación, se le antojaron de repente una mera insensatez. Centenares de miles de fragancias parecieron perder todo su valor ante esta fragancia determinada. Se trataba del principio supremo, del modelo según el cual debía clasificar todos los demás. Era la belleza pura.
Grenouille vio con claridad que su vida ya no tenía sentido sin la posesión de esta fragancia. Debía conocerla con todas sus particularidades, hasta el más íntimo y sutil de sus pormenores; el simple recuerdo de su complejidad no era suficiente para él. Quería grabar el apoteósico perfume como con un troquel en la negrura confusa de su alma, investigarlo exhaustivamente y en lo sucesivo sólo pensar, vivir y oler de acuerdo con las estructuras internas de esta fórmula mágica.
Se fue acercando despacio a la muchacha, aproximándose más y más hasta que estuvo bajo el tejadillo, a un paso detrás de ella. La muchacha no le oyó.
Tenía cabellos rojizos y llevaba un vestido gris sin mangas. Sus brazos eran muy blancos y las manos amarillas por el jugo de las ciruelas partidas. Grenouille se inclinó sobre ella y aspiró su fragancia, ahora totalmente desprovista de mezclas, tal como emanaba de su nuca, de sus cabellos y del escote y se dejó invadir por ella como por una ligera brisa. Jamás había sentido un bienestar semejante. En cambio, la muchacha sintió frío. No veía a Grenouille, pero experimentó cierta inquietud y un singular estremecimiento, como sorprendida de repente por el viejo temor ya olvidado. Le pareció sentir una corriente fría en la nuca, como si alguien hubiera abierto la puerta de un sótano inmenso y helado. Dejó el cuchillo, se llevó los brazos al pecho y se volvió.
El susto de verle la dejó pasmada, por lo que él dispuso de mucho tiempo para rodearle el cuello con las manos. La muchacha no intentó gritar, no se movió, no hizo ningún gesto de rechazo y él, por su parte, no la miró. No vio su bonito rostro salpicado de pecas, los labios rojos, los grandes ojos verdes y centelleantes, porque mantuvo bien cerrados los propios mientras la estrangulaba, dominado por una única preocupación: no perderse absolutamente nada de su fragancia.
Cuando estuvo muerta, la tendió en el suelo entre los huesos de ciruela, le desgarró el vestido y la fragancia se convirtió en torrente que le inundó con su aroma. Apretó la cara contra su piel y la pasó, con las ventanas de la nariz esponjadas, por su vientre, pecho, garganta, rostro, cabellos y otra vez por el vientre hasta el sexo, los muslos y las blancas pantorrillas. La olfateó desde la cabeza hasta la punta de los pies, recogiendo los últimos restos de su fragancia en la barbilla, en el ombligo y en el hueco del codo.
Cuando la hubo olido hasta marchitarla por completo, permaneció todavía un rato a su lado en cuclillas para sobreponerse, porque estaba saturado de ella. No quería derramar nada de su perfume y ante todo tenía que dejar bien cerrados los mamparos de su interior. Después se levantó y apagó la vela de un soplo.

Los sentimientos no solo se sienten, oyen, tocan y escuchan. Se huelen. Los aromas son, al final, una forma de recordar el sentido.
Acaso la inspiración, es como un perfume?? Va y viene dejando rastros de fragancia?

En sociedad

Hablemos de sociedad, sistemas y revoluciones.

El principal criterio de la sociedad es “naces, te reproduces, y mueres”. Nos dicen que creamos familia y vivamos produciendo para así mantener a la raza humana como la dominante sobre la tierra. Además, nos dicen que nos desarrollemos, estudiemos, crezcamos, viajemos y vivamos produciendo. ¿Qué hay detrás de todas esas creencias y cómo son practicables en la vida?
Muchos pueden pensar que el mundo y la sociedad en la que vivimos es contradictoria por estar llena de maldad, avaricia, conflictos políticos, población en miseria, etc. Todos hemos leido en los libros de historia acerca de revolucionarios que quisieron ir en contra del sistema, e incluso de cambiarlo. Todos hemos oido hablar de pacifistas, hippies y gran cantidad de personas que tienen ideologías contradictorias a lo que se nos propone. La sociedad nos PROPONE vivir de cierta manera y nos da las “facilidades” para seguir ese patrón. Nos invita a elegir la vida, la familia, el trabajo, el café en la mañana, el televisor pantalla plana, los hijos, el viaje a Europa, etc. Pero, ¿Qué significa elegir la vida?
A pesar de todas las barbaridades que pueden haber en la sociedad actual, necesitamos el orden social. Por alguna razón el sistema sigue siendo el mismo desde el incio de la civilizacion: fuerza, trabajo, religión, equilibrio, etc. Se supone que debemos caminar con la frente en alto, estar en paz con el ambiente, hacer el bien, y estimular el desarrollo humano. Muchos eligen la vida porque ya están idealizados a que ese es el único camino, y además, es el camino con el que es MENOS PROBLEMÁTICO SER FELIZ. Es más dificil la creatividad de inventarse su propia filosofía y se conforman con continuar las líneas, hacer las colas del banco, tomar cafe cada mañana y dormir conformes con sus maneras de vivir.
Elegir vivir es algo más que seguir la corriente de un río de población. Para mi, por mas absurda que pueda ser la sociedad, es necesaria. La anarquia y otros sistemas “fuera de orden” suenan muy bien en teoría pero son imposibles a la práctica. Ahora viene mi filosofía. Elige la vida pero vívela a tu manera. Asi es, yo elijo los estudios, el trabajo, el televisor y el viaje. Pero también elijo abrir mi mente a otros caminos y a dejar algo bueno en el mundo aparte de una lápida y un testamento (aquí está mi instinto revolucionario). ¿Por qué? Pues porque puedo. ¿Por qué no? ¿Por qué no aprovechar mi corta estadía aquí para cambiar algo de lo que tanto nos quejamos?. Cada vida que tocamos produce algo y cada trabajo que hacemos, cada televisor que compramos hace una diferencia. La cuestión es que a veces es tan mínima que no la notamos.
Aceptar la sociedad no quiere decir que no podamos dejar de hacer una revolución con nuestros actos. Al mundo le falta mucho desarrollo, y es hora de poner manos a la obra sobre la vida. Al final, todos tenemos sueños que cumplir y cambios que realizar. Eligir la vida es armarse una estrategia para vivirla como se quiere y así la estadía de todos en la tierra deje más que contaminación.