Es duro

Es duro afrontar cambios con una sonrrisa en el rostro.
Es duro querer y pensar que todo va a salir bien, que todo va a mejorar; no importa cuantas veces te lo repitan tus amigos, tu familia, y hasta tu misma, es duro hasta creerselo.
Es duro hacerle caso a mi corazon que salta en mi pecho freneticamente tratando de recordarme que esta alli, vivo y latiendo, rogandome que no olvide que existo y siento.
Es duro controlar mis ganas de llorar solo porque hay gente alrededor que no tiene derecho a observar mi desdicha.
Es duro escuchar en mi mente mi propia voz diciendo “duermete y deja de pensar tanto de una vez” todas las noches.
Es duro mirar mi reflejo en el espejo y verme tan transparente, tan fragil, con los ojos hinchados, un monton de kilos de mas, sin maquillaje y despeinada. Es duro darme cuenta de que lo unico que realmente poseo son mis persamientos, mis sentimientos y mis creencias. Es duro soportar las dudas, dudo de las cosas que poseo debido a la confusion, al excesivo tiempo de osio, y a la fortaleza obligada.
Es duro tratar de no vivir de mi pasado cuando no me gusta el presente.
Es duro no tener ni idea ni plan de mi futuro, cuando soy una persona tan controladora.
Es duro ver como las hojas en blanco de mis cuadernos disminuyen, llenandose de solo pensamientos negativos. Es duro buscar pensamientos positivos en vanalidades del dia a dia para que llenen mi vacio. Es duro cuando antes los pensamientos positivos eran provocados con profundas razones.
Es duro afrontar la realidad cuando no me favorece.
Es duro ver que en las cenizas de mis cigarrillos se va mas que la combustion y la nicotina, se van mis suspiros.
Es duro tener un celular y no usarlo (lleva como 4 dias apagado, para que cargarlo?).
Es duro renunciar a los planes para cumplir mis suenos y adaptarlos a otra geografia, otra cultura, otra sociedad, terreno desconocido.
Es duro conseguir harina pan, malta y frescolita solo en una tienda en toda la ciudad.
Es duro acostumbrarse a la soledad.
Es duro quedarse atascado en una etapa, ver el tiempo pasar ante mis ojos sin poder salir.
Es duro basar mi vida es la espera y la incertidumbre cuando soy tan impaciente.
Es duro tener un blog solo por querer sentir la “obligacion” de escribir para ver si sale algo productivo de la inspiracion en mis entranas.
Es duro tratar de ponerle un buen final a este post.

El alcohol y los cigarrillos lo pueden todo

Que exquisito es el efecto del alcohol. Escribo esto con 2 cervezas y un trago de vodka en el organismo. No estoy borracha, solo un poco prendida (YUPI!!!!). Los cigarrillos tambien ayudaron a la fuerza del efecto. Es divino sentir el liquido frio entrando por la boca, bajando por la garganta calentandose un poco, para llegar tan caliente al estomago que arde. Pero el calor del licor es definitivamente una sensacion agradable, que se escapa hacia la espalda, hacia las piernas provocandote dudar de tus pasos (repentinamente el piso se mueve con gracia) y hasta tu cerebro, adormeciendo los sentidos, dibujando una sonrisa estupida en el rostro.
Que divino! Que sabroso!
Siempre habia sido una tomadora social, de las que piensa que beber solitario en casa es perdida de sustancia divina y energia, pero en esta habitacion de hotel me he sorprendido ingiriendo el no tan sutil liquido mientras solo veo television o escucho musica. Y que delicia de sensaciones, el hielo creando musica contra el vaso y la nicotina incrementando el calor y el mareo.
Esto me hace recordar la primera vez que bebi fumando, no fue una bonita experiencia, pues despues de apenas un par de cervezas y 3 cigarrillos el mareo, la sensacion de asco y el dolor de cabeza no eran normales. Fue una nochecon amigas de escuela. Una noche de vomitos y terremotos (o al menos las paredes aparentaban danzar, cada vez mas rapido). Despues de esa noche (hace un par de anos) me jure que no iba a volver a fumar jamas, el asco era mas fuerte que la adiccion.
No recuerdo la primera vez que el alcohol corrio por mis venas. Pero aqui estoy hoy, bebiendo sola y fumando, contra lo que un dia crei saber. Bebiendo y fumando para ver si el insomnio me deja en paz y puedo llegar a cerrar los ojos antes de las 2 de la madrugada. Aqui estoy, con lo que los vicios y placeres han hecho de mi y mis lineas.

PD: No funciono, me dormi despues de las 2...

Pensamiento del dia de ayer

Hoy he sentido todo el dia una presion en el pecho. Algo que no se que es esta haciendo estragos sobre mi. Me siento melancolica pero no se exactamente por que. Me refiero, hay muchas cosas dentro de mi que en estos tiempos me afectan, pero debe ser la mezcla de todos mis demonios que juegan a las escondidas mientras trato de armar una rutina. No hay ningun factor especifico de tristeza que resalte.
Tal vez es por haber ido hoy a una cafeteria al sentir la necesidad de contacto social y no lo logre.
Tal vez es porque he pensado hoy frecuentemente en un amor perdido, una relacion de un mes que me dejo recuerdos de besos perfectos, pero que no perdura en el presente, pues este hombre de besos perfectos no me ha enviado ni una senal de humo desde el dia que despego el avion que me trajo hasta aqui.
Tal vez sea por una conversacion que tuve con un amigo en la que el alego que debo dejar el pasado en el pasado y mirar el presente, y mi respuesta no fue mas que “cuando no tienes tus costumbres, cuando te quitan tu rutina, tus amigos y conocidos, tu cultura, tus estudios, tu trabajo, en resumen todo lo que un dia conociste y que te armo como persona, que creiste poseer y que de alguna forma hiciste tuyo, es facil sentirse confundido y asustado en el terreno desconocido. No puedo evitar sentirme como me siento”.
Tal vez sea por el miedo al miedo, a sentirme cobarde, debil y vulnerable ante toda la gente que estaba en esa cafeteria.
Hoy he sentido todo el dia una presion en el pecho. Tengo taquicardia, manos temblorosas, un hambre atroz y falta de apetito, ganas de llorar y dolor de cabeza. Me cuesta respirar, no se si es por el efecto del cigarrillo en mis pulmones o por la puta nostalgia que me roba el aire.

Duerme

Hoy sufro de querer dormir sin tener sueno. De dormir y no querer despertar, o al menos no en el dia de manana.
Hoy sufro de querer despertar en el futuro lejano, o simplemente cuando todo este bien, cuando me sienta llena y viva de nuevo. Que ilusa yo pensando que el sueno puede ser una capsula de tiempo.
Hoy sufro del delirio de desear dormir y despertar en mio cama, en mi cuarto, en mi hogar y en mi rutina, no entre las sabanas baratas del hotel.
Hoy la hora de dormir es en la que siento mas esperanza y desespero, porque como dije, suelo acurrucarme en esta cama (donde ahora estoy sentada, sin tener sueno a pesar de que ya paso la media noche) solo pensando y sintiendo, tratando de obligar mis ojos a cerrarse, que manana sera otro dia, que mientras mas duerma mas rapido pasara el tiempo. Y solo cuando acepto que no tengo sueno, que sufro de insomnio y que por mas que quiera el dormir es incontrolable, saco mi cuaderno e inmortalizo mis demonios y sus pecados.
Hoy sufro pensando que la cobardia me ha convertido en una nina asustadiza que prefiere estar dormida que despierta. Que esta tan cegada que no logra ver que manana es otra oportunidad. Pero no puedo evitarlo, a veces siento la debilidad corriendo por mi sangre.
Toda mi vida he pensado que las siestas de las tardes son perdidas de tiempo, que dormir mas de las 8 horas necesarias es un crimen, que la vida es muy corta para dormir demasiado. Hoy dudo de mis propios criterios, pues me gustaria pasar todo el dia durmiendo y sonando con bellos paisajes, con disfrutar del placer, con tener mi seguridad de nuevo, con sentir el vacio desaparecer.

PROBLEMAS

Hace un par de dias, lei en el nick de un amigo, algo asi como "Admiro a las personas que viven sin problemas". No podria estar mas en desacuerdo.

No existe persona sin problemas, y si existen son la clase mas superficial de gente que puede estar sobre la tierra. Por que? Pues porque la naturaleza humana es pensar en lo negativo (a veces mas que en lo positivo) y crear problemas de la nada, y quien no haga esto vive en la realidad mas absurda de la dimension.

La otra opcion es aquellas personas que DICEN no tener problemas, viles mentirosos! Creen que pueden resolver todo y que viven en paz pero siempre va a haber algo que les perturbe.

Por otro lado, hay diferentes grados de problememas; no son iguales los problemas de la chica rubia que tiene un perro chihuahua en la cabeza (estoy gorda, tengo que vomitar. El novio de mi mejor amiga esta mas bueno que el mio, tengo que buscarme otro. Este color de unas no me favorece.), los problemas del ingeniero gerente del proyecto (tengo que despedir personal. El plan esta atrasado. Tengo que convocar una reunion.) , y los problemas de una madre soltera en la lucha por sobrevivir (tengo hambre pero al menos la barriguita de mi nino esta llena. Estoy deprimida por el maldito que me abandono. Creo que me van a despedir de uno de mis tres trabajos, tenia mucho sueno! me quede dormida en el bano).

Al fin y al cabo, desde el mas insignificante hasta el mas complicado problema aritmetico, todos son obstaculos que necesitan solucion y la tienen.

Asi que, no envidien a lo inexistente, y no olviden que todos los problemas tienen solucion, el detalle es tener el valor de elejir la respuesta correcta y resolverlos.

Servilleta

Hace unas semanas, me monte en un avion. Fue un horrible sentimiento. Recorde la noche en la que las luces de maiquetia desaparecieron en la oscuridad con mi vida, mis suenos, mi cultura, las arepas y la solera. Aquel dia que vi a Venezuela por ultima vez, me monte en ese avion alrededor de la 1 de la madrugada. El vuelo tenia una hora de retraso. Estaba cansada y borracha del sueno, lo suficiente como para sentir poca melancolia, que no me detuvo de llorar al ver por la ventana de la nave mi pais desaparecer en la nada.
Lo que leeran a continuacion, lo escribi en una servilleta, en el penultimo avion en el que me monte, vuelo de Calgary (donde hoy vivo, aun en un hotel) hacia Fort McMurray (un pueblo cercano).

Vivo extranando la vida que deje. Anorando recuperarla cuando no hay vuelta atras. Con suenos destruidos y pesado despertar. Pero la realidad es que mientras mas tiempo pase dormida y sin sonar, menos pasare despierta para llorar. Para sentirme mal, para sonar.
Por mas que intento superar la adversidad, puede que el inconsciente sea el que no me lo permite.
Cai de tan alto que no me puedo mover. Me di tan duro que es imposible comprender. La comprension ya no es parte de mi plan, la costumbre lo es. Y cuando este a punto de vivir por inercia, entonces despertare... Y todo sera mejor.
Tengo miedo de llorar con odio. Lloro de tristeza, pero la rabia no ha tomado el partido. Cuando lo haga, llorare de decepcion. Decepcion de mi misma y de mis oscuros sentimientos.
Un futuro incierto me espera y me molesta, lastima mi ego controlador y mi mania planeadora.
Hace que salgan los demonios internos que tanto me cuesta encerrar, siempre se que estan alli pero no los dejo salir. Hoy se escapan con las elaboradas tacticas y moramas, se burlan y no me dejan en paz. Me hacen estallar, entrar en crisis y caer.
Ellos estan hechos de soledad, de rabia, de frustracion, de lagrimas, de desesperanza, de decontrol. Son volatiles. Controlan mi humor y mi deshumor, y me tientan a acabar con todo.
A decaer y a morir en llanto.

Veronica

Iluso

"No es lo que haces con tu boca, mi muneca rota , lo que solicito.
Te puedes dejar la ropa, mi muneca rota, no la necesito.
No es, mujer, la calentura o hugar en tu cintura lo que ando buscando.
Solo un poco de ternura para ver si cura lo que ando buscando."

Asi suena el coro de una de las tantas canciones que me hacen sentir placer en los oidos.

A veces pienso que seria interesante poder pagar por carino asi como se paga por sexo. Ultimamente me siento como este personaje, capaz de pagarle a un desconocido solo para provar, para recordar lo que se siente tener a alguien al lado.
Si, se que 2 posts atras dije que no le temo ni le huyo a la soledad, pero supongo que es normal tener un amigo que no sea virtual, que pueda tocar, un consuelo, un alguien especial, un acompanante en la butaca de al lado del cine, una cara que ver frente a ti tomando un cafe y fumando un cigarrillo. Entiendan, de vez en cuando hace falta. Por distraccion, por diversion o por terapia; por la razon que sea es normal (Cuantas veces he dicho "es normal"? Estare tratando de convencerme de que ES NORMAL?).
Asi es, a veces me provoca un abrazo y un beso. Es verdad que nacimos solos, pero desde pequenos nos acostumbraron al carino (menos mal que no soy muy carinosa, porque si lo fuera de verdad que andaria por alli comprando abrazos) y al contacto social (eso si me hace falta).
Todos dicen que el dinero no compra amor ni amistad, pero mi soledad me hace delirar, pensar en imposibles, sentir esperanza idiota. Debe ser la locura, pues ultimamente me siento menos cuerda de lo que solia ser. "Lo que solia ser", interesantes palabras las mias, Que solia ser? Una nina rodeada de gente, quien despertaba junto al amanecer para vivir el dia entre personas y responsabilidades que me daban chance de mirar mas a mi alrededor que a mi interior. Hoy veo mi interior y solo veo vacio mientras el exterior esta lleno de gente. Al menos aun me recuerdo.
Esto es lo que la rutina ha hecho de mi, una nina con ideas pateticas de querer pagar por compania.

Esta cancion narra la breve historia de un encuentro entre una prostituta y un hombre solitario en un motel barato. Que ironica la vida !! Resulta que la soledad del hombre se debe al abandono de una mujer, quien lo dejo por esta prostituta .
El ultimo verso va asi:

Si es tu ex la del buro, no hay trato. Con su mano senalo el retrato.

La conoces? Pregunte confuso.

Fue por mi quien te dejo, ILUSO!

On Writing

Esta es parte de la contraportada del libro de Stephen King que estoy leyendo ahora.

Yo siempre leo las contraportadas de los libros antes de empezarlos, y esta particularmente llamo mi atencion.

Aprovecho para darles una pequena resena de lo que he leido hasta ahora (un poco mas de la mitad). El libro comienza con una pequena biografia del autor, describiendo como la escritura fue introduciondose en su vida hasta como llego a caer en escribir todo un libro sin acordarse por el efecto del alcohol. Luego de eso, es practicamente un manual para aspirantes a escritores. Otro aspecto que me llamo la atencion es que Stephen dice que un mal escritor nunca puede llegar a ser un buen escritor, nisiquiera uno competente. No se si tiene razon pero yo espero estar en la categoria de los competentes por lo menos.

Soledad

Ayer senti la necesidad de salir de casa… Esto fue lo que salio

El clima esta frio y el cielo esta gris. La llovizna cae en mis mejillas mezclandose con las lagrimas. Tierra y grama bajo mis pies. La imagen de un rio perfecto ante mis ojos. Diran que es un ambiente perfecto y pacifico, pero mi interior es tan frio y gris como el clima y tan vacio como el asiento que tengo a mi lado.

Hoy no le tengo miedo a la soledad. A escapar del concreto sin importar que me duela la mano derecha cada vez mas a medida que escribo estas lineas. Por que huirle a sentirse solo? O peor aun, Por que sentirse solo se siente tan mal? Solos llegamos al mundo, vacios de recuerdos y vulnerables a la vida, sin saber que la muerte es nuestro unico destino seguro.

Un cigarro en mi mano. El riudo del trafico. La tos que tengo producto del dramatico cambio de clima.

Hoy soy la nina (o mujer?) que no necesita despertar en la cama de un hombre. No necesito a nadie que agarre mi mano. No necesito a nadie que seque mis lagrimas. Confieso que extrano los helados de los domingos con ese alguien especial, y las risas en los carritos chocones con mis amigos. Hoy solo la soledad y los animales de peluche son mi compania.

Los kilos de mas que he ganado producto de la depresion. El sentido de inexistencia.
El insomnio. La nuebes negras en el cielo y en mi corazon. El pasado perdido acribillando mi memoria.

Hoy no temo de tomar un bano, lo suficientemente rapido como no arrepentirme de vestirme y salir de casa sola a ver a mi alrededor, pero seguir encerrada en mi realidad triste y demasiado dramatica para mi gusto.

Las preguntas de mi madre: A donde vas tu sola?

Mi respuesta: No lo se. Por ahi. A donde me lleve el camino.

Hoy tengo miedo de perder, pero se que gano fortaleza, pues solo hoy entiendo lo que es solo tenerse a uno mismo, pues al entorno no le importa si vivo, si muero, si rio o si lloro.
Otro cigarrillo para la cuenta, consumiendose en mi mano izquierda, no ayudando a las ganas de vomitar. Hoy solo encuentro refugio en mis lineas, los libros y la musica, en el sudoku y en la comida. No en el oficio.

Gente y carros pasando. La llovizna ceso, pero el frio sigue quemando mi nariz y mis dedos. El cabello acariciando mi espalda, mi cara y cayendo hasta mi cintura. El viento alborotandolo.

Hoy veo la vida desde otro angulo. Decido tomar los retos sin importar la adversidad. No observo las nimiedades. Hoy no me engano a mi misma ni me refugio en oficio. Hoy no veo el brillo en mis ojos, pero me doy cuenta de lo poco que se. Hoy los cambios torturan y no son mis amigos, pero estan alli y peleo contra ellos para que no me hagan acurrucarme en un rincon a llorar.

El aire frio penetrando mi nariz y saliendo por mi boca con un color blancuzco. La inseguridad. El aislamiento.

Hoy soy mas guerrera que nunca, mas que cuando supere mis crisis de adolescente (sera esta una crisis de adolescente?) llenas de peleas con mi madre y de renuncia de suenos, de conocer el amor y experimentar el sexo por primera vez.
Hoy aprendo y vivo (o muero?) con una sonrrisa pintada con tempera en el rostro, pero al final, conociendome a mi misma, cuestionando mis costumbres y mis argumentos que tanto decia dominar.
Hoy soy yo con mis emociones y pensamientos, absolutamente nadie mas.
Hoy no tengo miedo de llorar frente a quien sea, y a pesar de que siempre he estado llena de complejos, me importa poco lo que tu digas de mi mezcla de pesimismo y optimismo. A pesar de sentirme desnuda y vulnerable, no temo a tus comentarios querido lector.

Como es posible??

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos {treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde); por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos para lograr "facturar" un mínimo de Bs 100,00. Con este esquema, en 1 hora de "trabajo" el mendigo habrá recaudado: 60 minutos x Bs 100,00/minuto) = Bs 6.000,00/hora. Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, resulta un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: Bs 1.200.000,00/mes.

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real: Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Caracas. Le pregunté cuanto ganaba ella por día; ¿saben lo que me respondió...?.
35.000,00 a Bs 40.000,00 diarios.... !!!.
En caso de ganar 35.000,00 diarios, el ingreso mensual (25 dias/mes) es de Bs.875.000,00.
En caso de ganar 40.000,00 diarios, el ingreso mensual (25 dias/mes) es de Bs.1.000.000,00.
Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias.

La verdad no sabemos bajo que condiciones esta esta gente, pero yo me pregunto, que hace un mendigo con un millon de bolivares que no ahorra para pagar un alquiler, comprarse ropa presentable y pagarse un corte de cabello para buscar trabajo como obrero o en una cadena de comida rapida? Por otro lado yo entiendo que normalmente estas personas no cuentan con educacion ni valores morales o estan incapacitados, pero tambien se que hay muchos que tienen problemas de dependencia y prefieren la salida facil.

En conclusion? Sale mucho mejor mendigar en la calle que tener un trabajo honrrado. Yo, trabajando 5 horas y media de lunes a sabado, bajo el cargo de profesora de ingles, no ganaba ni la mitad de lo que esta senora gana al mes.
Pienso que la situacion es triste, y mas que eso inaudito e injusto! Siempre hemos sabido que la salida facil no llega a ningun lado bueno, pero diganme ustedes si no es tentador. Una muestra mas de nuestra sociedad en decadencia.

Distraction

Distraction es un programa de concursos britanico que no demuestra mas que de lo que es capaz de hacer la gente por ganar dinero facil (claro, la loteria es la forma mas patetica de todas, pero este programa se le acerca). El premio puede ser dinero, un vehiculo, etc. El titulo del programa se explica por su particular forma de distraer a los concursantes de responder las preguntas de bajo grado de dificultad formuladas y lo que tienen que hacer para poder ganarse la oportunidad de responder.

Aqui les presento una pequena descripcion del programa, para los curiosos:

1. Todo comienza con 4 concursantes, a los que el animador pregunta cosas como "diga un nombre de mujer que comience con la letra B". Lo inusual es que los concursantes tiene que ejecutar una penitencia en caso de saber la respuesta! Digamos que entretiene al publico ver a alguien rompiendo una botella de vidrio en su cabeza para ganar el derecho de responder tan estupida pregunta. El concursante con menos preguntas contestadas, o lo que es lo mismo, menos dolor de cabeza, es eliminado del concurso.

2. La segunda fase del programa consiste en carreras de velocidad. La particularidad de esta parte del show es que los 3 concursantes deben hacer equipo nada mas y nada menos que con nudistas. Cabe destacar que los nudistas en cuestion no son actores ni actrices de peliculas porno, NO! son personas mayores de 50 anos sin verguenza de mostrar sus partes y piel de mas en television. Carreras de sacos y de carretilla son ejemplos de las actividades que realizan los participantes con sus companeros presentados como Dios los trajo al mundo. El ultimo en finalizar la carrera pierde el derecho de continuar.

3. La siguiente parte consiste tambien en preguntas y respuestas, un poco mas dificiles que las de la primera fase, pero en este caso, para ganarse el derecho de responder no falta mas que presionar un boton, la parte caracteristica se refleja en el castigo que recibe el concursante que no fue capaz de responder. Recibir disparos de bolitas de mierda o huevos podridos es un ejemplo de castigos "divertidos".
El participante con mas manchas en su ropa y que huela peor se despide del programa.

4. Para este momento, ya solo queda un participante. Pero el muy desafortunado tendra que responder 5 preguntas mas para llevarse el premio final! Las preguntas son un poco mas complicadas, pero la distraccion de este ultimo segmento es que si el potencial ganador no es capaz de responder, algo malo va a pasar con su premio. Por ejemplo: poner los billetes del paquete del ganador en tostadoras, teniendo solo la oportunidad de salvarlos a medida que son contestadas las preguntas. Obviamente si se piensa mucho, el dinero en las ultimas tostadoras estaran totalemente quemados, y si alguno de mis queridos lectores sabe de algun local comercial donde acpeten dinero quemado, porfavor compartalo con nosotros en un comentario, sera muy interesante de saber.

En fin, "Distraction" es, junto con Sabado Sensacional y Laguna Beach, una prueba mas de la mierda que puede salir al aire y formar parte de la programacion en cualquier canal de television. A pesar de eso, es el unico programa entretenido que me acompana a las 2 de la madrugada durante aquellas noches en las que dormir se me hace dificil.

Conejito, conejito, donde estas que no te veo?

Dicen que si logras ver la silueta de un conejito en la superficie de la luna significa que estas enamorado.

En Venezuela, la figura del conejito siempre estaba presente en las noches de luna llena, no me costaba encontrarlo sin importar la situacion de mi vida amorosa. Por lo contrario, en el pais del norte donde hoy me encuentro, intento observar el animalito en la superficie del satelite y se me ha hecho imposible.

Explicacion? Bueno, la unica que se me ocurre es que el amor se esfumo! Pues no creo que la geografia influya, porque como todos sabemos, la luna solo muestra una de sus caras en todo el mundo. Podria deducir que tiene algo que ver con la ubicacion y la iluminacion, pero mi poca logica astronomica me dice que el conejito deberia estar presente.

Sera que lo que perdi no fue al animalito sino al amor?
Siempre me he considerado una amante de muchas cosas; de la vida, del arte, del sentido y del placer, pero...
Puede ser posible que la falta de emociones me haya cegado?
Sera posible que el mito sea cierto y la que esta mal soy yo y no la luna o la geografia?
Pues no lo se. Pero lo unico que se es que hoy, el amor se ausenta de mi ser en cierta proporcion por el vacio de mi pasado perdido.
Sera esta proporcion suficiente como para perder la habilidad de ver el conejito de la luna?
No tengo idea.

Lo unico de lo que estoy segura es de que el conejito ya no me acompana en las noches de luna llena.

Conejito, conejito, donde estas que no te veo?

Veronica

Poesia SUCKS!

Es extrano pensar que a una persona como yo que ama la literatura, desprecia tanto el genero poetico... Me parece lo mas cursi de la vida... Eso no quiere decir que no haya disfrutado Romeo y Julieta pero la idea en general me parece falsa y poco romatica... Se extranaran al leer el unico poema que he escrito en mi vida, es algo contradictorio a mi definicion de poesia:

Escribir un poema es facil si se tiene un motivo
Para entender su metrica se necesita conocer su forma de inspiracion
Se necesita conocer aquello que saque de ti el lenguaje del amor
Quien logre sacar poemas de sus letras, caso omiso a la razon
Conserva la dicha de la perfecta inspiracion

He sido capaz de criticar a la poesia por temerle al amor
Y a la humanidad presente en mi interior
He sido victima del temor a la expresion
Pero en la poesia no es posible el error

Es la inspiracion plasmada en su maxima expresion
Es sentir sin rango de error ni razon


Veronica
Algun dia hace mucho tiempo

El llanto

Esa acción tan desagradable y a la vez tan desahogante; y, en la mayoría de los casos, necesaria. Casi tan incontrolable como los impulsos mas comunes: la ira, el deseo… el llanto… Si se quiere tan automático como el hambre y el sueño… El llanto…
Conozco el llanto en sus distintas facetas (no me atrevo a afirmar que en todas), y es un mecanismo de defensa tan natural que es casi inhumano considerarlo incorrecto, inapropiado e incluso inaceptable ante la sociedad, pero se considera así…
La más profunda de sus facetas es cuando las lágrimas corren tan natural y silenciosamente que es casi imperceptible el nudo en la garganta que se forma mientras brotan… Cuando es automático y no está presente el deseo o la obligación de detenerse… Simplemente se llora, sin razón aparente (o al menos inmediata) y la frustración por la que se llora queda en el límite en el que ni está presente ni no lo está. Simplemente es como un divino éxtasis en donde se tiene presente el problema solo en el subconsciente, y alrededor nada existe, solo ese cálido líquido que brota y corre con una facilidad tan automática que logra ser extraordinaria… fantástica… el llanto.

Quien se haya visto sumergido en esta situación sabe a lo que me refiero, pues, no se necesitan razones… de hecho, no se necesitan razones para nada en la vida, pero el hombre tiene ese mal hábito de justificar sus acciones y reacciones, convirtiendo así al llanto en la reacción de algo triste, convirtiendo al llanto en una muestra de debilidad, cuando, si se llora profundamente es algo tan natural como sonreír, que vendría siendo lo mismo… una reacción física procedente de un sentimiento. Pero, ¿Cuántas veces no nos hemos hallado riéndonos sin ninguna razón aparente (inmediata)? Así, como se aprende a reír se aprende a llorar.

La sutileza de las gotas quema las mejillas, el ardor en los ojos y la humedad en las fosas nasales, acompañados de un viaje mental hacia la nada, hacia el todo, hacia lo posible, hacia lo imposible, hacia donde se quiera, o incluso… hacia donde no se quiera.
Mi repulsión hacia el llanto contiene esta excepción, esta forma de llanto con la que es difícil conseguirse pero que he tenido el placer de experimentar.
Es MI llanto, un acto privado y sin espectadores, como en cualquier arte: el cantante no necesita un público para cantar hermoso, es el momento íntimo en el que la meditación es protagonista. Sin amargura ni frustración, sencillamente fluye como un río por su caudal.

Veronica

29/10/04

Bienvenido al siglo XXI

Como si el mundo fuese capaz de arreglarse solo
Como si los humanos realmente pensaran
Como si la política realmente sirviera para algo
Como si la anarquía fuera posible
Como si el racismo fuera a desaparecer
Como si el dinero realmente valiera
Como si la tecnología fuera realmente avance global
Como si los conflictos se dieran de la nada
Como si los cohetes nos llevaran a la paz
Como si los celulares nos llevaran a la reflexión
Como si fuera mejor ver televisión que leer
Como si la cura del SIDA curara también la violencia
Como si el hambre de poder los dejara dormir en paz
Como si las conciencias estuvieran limpias
Como si la gente conservara la fe
Como si la superficialidad llevara al progreso
Como si conserváramos la esencia humana
Como si el orgullo y la envidia no nos dominaran
Como si el dolor del prójimo nos importara
Como si el maquillaje les ocultara la baja autoestima
Como si no provocara escapar de la realidad
Como si el Internet nos conectara con la moral mientras vemos pornografía
Como si el odio no fuera tan abundante como el agua
Como si la capa de ozono estuviera intacta
Como si se pudiera escapar de tanto vidrio y plástico
Como si los niños jugaran con trompos y no con nintendos
Como si los filósofos vieran luz
Como si los abogados cambiaran algo
Como si las noticias no deprimieran
Como si la vida fuera justa
Como si los países desarrollados realmente lo fueran
Como si la calidad humana fuera alta
Como si la basura no nos estuviera consumiendo
Como si tuviésemos ética
Como si se respetaran las opiniones
Como si no supiéramos que vamos a morir
Como si el petróleo no se fuera a acabar
Como si el arte se apreciara
Como si las cámaras digitales fotografiaran el miedo
Como si conserváramos el sentido común
Como si los rebeldes tuvieran la culpa
Como si una aspirina aliviara las angustias
Como si importara a quien y porque juzgamos
Como si la vida fuera como los cuentos de hadas, donde todos terminan felices para siempre
Como si las armas causaran placer
Como si los suicidas fueran cada vez menos
Como si las prostitutas lo hicieran por gusto
Como si los camicases aprendieran por experiencia
Como si fuéramos a otro lado que no sea la destrucción, la guerra por simples desacuerdos, el abuso de poder, la ambición, el odio, la envidia, el rencor, el orgullo, la mentira, el dolor, la decepción, la angustia, el impulso a salir corriendo…
Vivimos como si nada pasara...
Dime pesimista y no te lo negare, pero con esta realidad, ¿Cómo no serlo?

Veronica

Al lado del camino

Una cancion que me encanta... Que me inspira... Que me saca una sonrisa... Que me saca lagrimas...

Me gusta estar al lado del camino
Fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
Entonces navegar se hace preciso
En barcos que se estrellan en la nada
Vivir atormentado del sentido
Creo que esta si, es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
En todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
O habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ISMO
Me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
El tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno hacerse nunca de enemigos
Que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
Y se hacen pis encima como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
Haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
Tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
De people, caña y maravillas
Los libros, las canciones y los pianos
El cine, las traiciones, los enigmas
Mi padre, la cerveza, las pastillas
Los misterios, el whisky malo, los odios, el amor, los escenarios
El hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis diez días
Me hicieron este hombre entreverado
Si alguna vez me cruzas por la calle
Regálame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
No es nada malo es que paso una brisa
La brisa de la muerte enamorada
Que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
Es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
Fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
Para acordarme en sueños de mí casa
Del chico que jugaba la pelota
Nadie nos prometió un jardín de rosas
Hablamos del peligro de estar vivo
No vine a divertir a tu familia
Mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Es más entretenido y más barato
Al lado del camino

Fito Paez

Lagrimas de cambio

Habia una vez cuando yo tenia una vida.
Iba a la universidad, trabajaba, salia con mis amigos, lo normal en la vida de una nina de 17 anos tratando de madurar.
De la noche a la manana todo eso cambio. Abandone mi pais, derramando lagrimas cuando las luces de maiquetia se apagaron en la oscuridad de la noche. Todo mi ser se quedo en Venezuela: mis suenos, mis planes para cumplirlos, mis amigos, mi pasado y mi cultura...
Hoy la vida me pone cara de culo mientras yo intento sonreir, me ofrece tal cantidad de tiempo de oscio que tortura, aplasta, me causa un nudo en la garganta y me quita las ganas de despertar.
Sin embargo, esta en mi filosofia no dejarse llevar por las dificultades, y ese intento de sonreir se vuelve real, y trato de que sea el comienzo de nuevos suenos (adaptados a esta geografia), planes, amigos y futuro.
Quieren saber el resultado? Pues hasta ahora no ha sido muy bueno. Los intentos no se han convertido en logros, me canso, me frustro... Me gustaria que existiera algo mas en esa oscura habitacion en mi cerebro donde no has mas que un poquito de esperanza, es la habitacion de razones para vivir. Y yo, mientras tanto, solo espero no cansarme de revisar el cuarto, no cansarme de intentar, de abrir los ojos y respirar.

Veronica

06/08/06

HOLA GENTE

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